Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Pana de vultur ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp, fiul cel mijlociu apare la tatăl sau:
— Tata, mie de ce mi se spune Coada de lup ?
— Ee, fiule. ..pentru ca atunci când te faceam pe tine un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare și fiul cel mic. Insa batranul indian i-o taie din scurt:
— Tu sa taci, Cauciuc gaurit !
Un copil il întreabă pe tatăl lui ce inseamna politica.
Tatăl il pune pe genunchi și începe sa-i explice aratand exemple:
— Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tău are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE și cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine și sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit și merge la culcare. în timpul noptii se trezește ca fratiorul lui a facut caca în scutec și plange. Se ridica și vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spună babysitterului dar tatăl lui tocmai se harjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, așa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatăl lui întreabă dacă poate sa spună cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul își aminteste de cele vazute noaptea și răspunde:
— Politica este când CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Elena a primit de ziua ei un iepure de ciocolata.
Bunica a întrebat-o de unde va începe sa il mănânce.
Elena a răspuns: de la picioare ca sa nu fuga.
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
Nenorocire! Am o nevasta tânăra care-i mereu bolnava.
— Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.
Un pensionar din Cluj își suna fiul din Oradea:
— Trebuie să-ți spun ca eu și cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-a ajuns.
Fiul răspunde foarte derutat:
— Tata, dar despre ce vorbești?
Tatăl continua:
— De un timp nu ne mai suportam și m-am saturat sa discut despre acest subiect, sun-o pe sora ta și spune-i.
Batranul inchide telefonul. După ce afla, fica speriata, își suna urgent tatăl și îi spune:
— Nu se poate așa ceva, mâine venim la Cluj sa discutam!
Batranul inchide telefonul și îi spune soției sale:
— De Craciun vin sigur, ce le spunem sa vina de Pasti?
Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfantu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate dom le, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit… seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai intimplat până acum, da, în fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela…
— Și ce meserie zici ca ai avut pe acea lume ?
— Mecanic auto.
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
— De batranete ?!?? cum de batranete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale și a ieșit ca ai peste 100 de ani !!!
In prima seara,francezul:
— Doamnelor și domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, dacă il bea bărbatul, garantat îi creste … potentialul cu 25%!
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle fiecare.
A două seara, olteanul:
— Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărata nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbați din lume. Dacă il bea bărbatul … i se face ca pepenele!
Sala este pur și simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
La un moment dat americanca, mai pragmatica de felul ei, întreabă:
— Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
— De dulce, doamna, de dulce…!
Scufita Rosie duce seara târziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin pădure și evident apare lupul care-i spune:
— Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici în pădure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, să-ți ia mancarea, și banii și pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune în cele din urma:
— Asculta, micutule! Bani nu am, mancare, în cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul îmi place la nebunie.
Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina în fața casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era însă tare, iar el nu mai era în putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe lângă casa, era acum în inchisoare. Fiind foarte amarat, îi scrie fiului sau:
Dragul meu fiu, Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta în gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca dacă ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat să mă ajuti. Îmi este dor de tine, fiul meu, Tatăl tău iubitor.
Cateva zile mai târziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
Draga tata, Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineața urmatoare, câteva dube de politie au sosit la fata locului, politiștii sapand în toată gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii își cer scuze batranului și pleacă.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poți apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau
.
Se duce o blonda la un doctor ginecolog cu chef de futut spunandui ca i-a intrat o musca-n “păsarica”. Acesta se uita, verifica, analizeaza, după care-si scoate p**** și o f***.
Trece o zi după aceea, două zile, trei zile, după care blonde-i îi vine iar cheful.
Se duce iar la doctor cu același gand, intra în cabinet, gasește un doctor mai batranel, îi spune despre ce e vorba, ca i-a intrat o musca-n p****. La care doctorul își scoate P*** și o pune lângă “păsarica” ei. Blonda mirata întreabă:
— Ce faceți domn doctoru nu ma f****i?
La care doctorul:
— A nu, ca am auzit ca mustele trag la mortaciune!