Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile. — Asta ce-i tu, Marie? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa farina și laptele și le-nvarte singur.
— Mire-se Cluju! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare inlontru și minten s-o incalz.it.
— Lucru mare! Da aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai traba omu tau, ca-i dastul sa ai una dasta, s-apai îi dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele !!!
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
La Radio Erevan se întreabă:
— În Caucaz, se zice ca în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu un prieten de-al meu mi-a poveștit ca într-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de fiecare data când o fecioara trece prin preajma sa da fericit din coada. E așa ceva posibil?
— În principiu da, dar chiar și cei mai batrani din sat nu își amintesc sa fi vazut vreodată aceasta minune…
Doua babe discuta în cimitir:
— Tu câți ani ai?
— 75, tu?
— Eu 93
— 93? Și mai mergi acasă?
Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10; este vorba despre tatăl, Fiul și Sfintul Duh, nu de Mosul, fi-su și fantoma.
Cezar organizeaza o lupta intre creștini și lei.
In ziua cea mare, în mijlocul arenei — Creștinii. Slabi, batrani, uriti, prapaditi, tremurind din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, singe, praf până la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei creștinii, teferi și scuipind alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei creștinilor, îi întreabă:
— Voi ce fel de creștini sunteți?
— Noi? Creștini democrati!
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman și îi cere un pahar de wisky. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wisky fără sa il ating, dai o sticla de wisky?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar și zice…
— Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea.
După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar și vede un mosulet amarat intr colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wisky dacă îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau…
Se concentreaza tipu… Se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice…
— Care fluiera il impusc!
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineața se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatăl sau il vede din Rai și i se adreseaza Domnului:
— Fiul meu incalca sabatul.
— Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa și loveste mingea, care intra în gaura de la 250 m.
— Asta numești pedeapsa? întrebă batranul evreu.
— Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Și nu poate spune nimanui!
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. pe care il întreabă:
— Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun.
De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie.
Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.
S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant.
Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. asta ce, sa se sase mai prejos?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, o fi facut vreunul caca pe acolo!
Alinuța batrana și în timpul primului razboi mondial. Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primarii:
— Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat.
Executarea! Ordona șeful SS!
Nepotelul lu’ Alinuța face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule ! striga Alinuța. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Un batran de vreo 80 de ani merge la doctor și este întrebat:
— Ce va supara?
— Nimic.
— Asta este bine, atunci o sa va fac o inveștigatie.
După ce il consulta doctorul îi spune:
— Sunteti sănatos tun mosulica!
— Vedeti domn doctor, dati-mi o reteta pentru ca atunci când urc la deal cam obosesc..
Doctorul se conformeaza si-i da o reteta: Se recomanda mersul numai la vale.