O pensionara, ceva mai pretentioasa, merge la piata și întreabă pe o precupeata:
— Cât costa capsiunile?
— 1 leu kg.
— Dati-mi 1 kg. Dar vreau sa puneti fiecare capsuna în pungă diferita!
— Da doamna.
— Dati-mi și 1 kg de cirese. Vreau ca fiecare cireasa sa fie în pungă diferita!
— Da doamna..
— Acela de acolo, este orez?
— Da, dar nu e de vanzare! răspunde grabita vanzatoarea.
O baba se duce la doctor.- Domnule doctor, am o mare problema: Dau foarte multe parturi; nu se aud, nici măcar nu miros, dar ma simt prost. Numai cât am stat de vorba cu dumneavoastră am dat vreo 10. Ce ma sfatuiti sa fac?
— Iti recomand aceste pastile.
După o saptamana vine babuta la control.
— Domnule doctor, s-a agravat problema mea. Acum dau la fel de multe parturi, dar pe deasupra mai și miros.
— Bun. am rezolvat problema cu sinusurile. mai trebuie cu urechile.
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora și pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toți pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
inspectie la scoala..
— Copii, faceți o propozitie cu verbul a tese! zice invatatoarea, emotionata.
Raspunde Ioana:
— Mama tese frumos!
Raspunde Andreea:
— Bunica tese ciorapi!
Bulă, ca de obicei, este evitat de invatatoare pentru a nu spune o aberatie. Inspectorul, un om cu o figura serioasa, spune:
— Dar pune-l și pe copilul ala!De ce-l persecuti? Nu vezi ca tot ridica mana?
Neavand ce face, aceasta il numeste pe Bulă.
— Sor-mea mi-a cumparat chiloti, si-s mici..
Invatatoarea rasufla usurata.
— .. bai, da-s așa mici ca-tese p**a din ei!
Doua doamne mai în vârsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
— Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul soților nostri, așa ca eu ma voi imbraca în negru.
— Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasă.
Un scotian, ajuns miliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat așa de zgarcit ce este! acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra.
Protestul lui Gheorghe Frumosu: Nu sunt de acord sa vina și la bărbați tot Mos Nicolae.. Vreau la bărbați sa vina Baba Nicoleta.. Sa aiba intre 20 și 40 de ani și dacă se poate dimensiunile 90 x 60 x 90.
O trimite pe Scufita Rosie mama-sa la bunica.
Pleaca ea, iar pe drum se întâlnește cu lupul. Lupu vine cu o bicicleta noua și îi zice: Hai Scufitito sa te iau cu cu bicicleta mea cea noua. O ia lupu iar când ajung la bunica, în fața casei Scufita zice:
— Lupule sa știi ca eu n-am avut chilotei pe mine. Da lupu zice: Da nici eu n-am avut cadru.
Un mos din provincie merge la un medic despre care auzise ca este priceput în ale stimularilor apetitului sexual. Medicul il consulta și îi da două pastile, una verde ptr. El și una rosie ptr. Baba, urmand ca după două saptamani sa revina la consult.
Mergand pe drum repeta în speranta ca nu va uita cui îi revine fiecare pastila. La o traversare semaforizata absorbit de repetitie nu da importanta culorii semaforului și este oprit de agentul vigilent.
— Mosule știi ca la semafor se trece numai pe verde?
— Da dragul mosului dar am gresit.
— Bine mosule sa nu se mai repete!
atat a fost deajuns ca sa suceasca mintea mosului. La data stabilita revine la medic ptr. A prezenta situatia.
— Care-i treaba mosule?
— Apoi domn’doctor să-ți fie de cap pastilele ca n-au dat rezultate, babei mele ia paralizat un picior și pe mine ma mănânca-n fund de nu mai suport.
După o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture paturaDar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia și se uita foarte mirat, întrebăndu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il întreabă:
Dar ce te uiti așa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se fute lumea și pe la noi, dar nu până le cade chielea de pe p*** . .
Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în draci și în prostie, greseste Bulă batranu și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă a patit vecinu ceva.
Vine Bulă si-i zice:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului în cur și i-a ieșit prin p.la
Tac-su:
— Eh, las ca-i trece!
Bulă:
— Da, dar i-ai spart și doi dinti lu mama.