Bulă era la armata și trebuia sa treaca un test.
— Bulă! Fa calul ala sa rada și te fac caporal. zice generalu
— Bine. zice Bulă
Bulă îi sopteste ceva calului și calul începe sa rada în hohote.
— Bulă!Dacă faci tot calul ala sa planga te fac sergent. zice generalu
— Bine. zice Bulă.
Bulă îi arata ceva calului și calul începe sa planga rau
— Bulă!Dacă îmi zici cum ai reusit sa faci astea 2 cheștii te fac locotenent. zice generalu
— Ok. Când m-ati pus sa fac calul sa rada i-am zis ca am p**a de 25 de ceștimetri și când m-ati pus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.
Profesoara:
-Bulă ce vrei sa te faci când vei fi mare?
-Soldat.
-Dar dusmanii te vor omarii.
-Atunci ma fac dusman.
Un arab batran traia pe lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
— Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina noastra. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina. Al tau, tata.
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
— Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tău fiu, Ahmed.
La 4 dimineața se trezește arabul cu CIA, FBI, Armata și Rangerii în gradina. Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleacă toti.
A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
— Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.
Al tău fiu,
Un soldat merge la comandantul sau si-i spune:
— Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari!
— Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
— Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul!…
Un polițist patrula .
Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu!
— Da.
— Cât e ceasul?!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund … Și fuge.
Polițistul alearga după el.
După un colt da de un ofiter superior .
Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la 3.
— Da e abia 2:45 , nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
Bulă făcea armata la parasutisti.
Erau cu totii în avion și se pregateau sa sara, mai puțin Bulă, care statea într-un colt și era cam agitat.
Comandantul i-l vede, si-l inrreaba:
— Ce-ai Bulă, de ce ești așa agitat?
— Pai am avut un vis azi-noapte, în care nu mi se deschidea parasuta.
— Bai superstitios mai ești, crezi în vise; hai facem schimb de parasute și sari și tu.
— Bine dom’ comandant.
Sar toti, lui Bulă i se deschide parasuta, când deodată se aude o voce disperata strigand la Bulă:
— Bulăaaaa, baga-ti-ai p**a în el de vis..
Un ofiter de politie trage pe dreapta o mașina care depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
— Domnule, trebuie sa suflati în aceasta fiola.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Dacă voi sufla, voi suferi o criza de astm.
— Ok. atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
— Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera în continuu până voi muri.
— atunci, va vom lua o proba de urina.
— Îmi pare rau, domnule polițist, nici asta nu pot face. Sunt și diabetic. Dacă fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului în sange.
— Bine, atunci veniti aici și mergeti pe aceasta linie alba.
— Îmi pare rau, domnule polițist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
De ce nu?
— Deoarece sunt beat.
O batrana în timpul celui de-al doilea razboi mondial. Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primariei: — Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona șeful SS!
Nepotelul face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Barbatul a revenit pe neasteptate din delegatie și lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia arunca priviri piezise, iar de sub pat se zaresc virfurile unor pantofi bărbatești. Omul deschide geanta, își desface trusa și scoate briciul.
— Ce ai de gind? întreabă soția alarmata.
— Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred ca o să mă barbieresc.
Un polițist emancipat sta alaturi de un țigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
— Știi tu cum aratam noi doi acum?
— Nu, dom’ capitan, îi răspunde țiganul.
— Ca un vultur și un rahat.
— Bine, dom’ capitan. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta.
Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum.
Dar capitanul:
— Hac, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?