Intr-un sanatoriu de nebuni.. de undeva din tara.. toți pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la București. La primul etaj intra inspectorul:
— A venit toamna!
Buf! Toti cad, capete sparte, mâini, picioare rupte.. tot tacamul. La al doilea etaj intra inspectorul:
— A venit toamna!
Buf! toți cad, capete sparte, mâini, picioare frante.. Tot așa și la al treilea și la al patrulea.. ajunge la al cincilea:
— A venit toamna!
Nimic!
— A venit toamna!
Tot nimic!
— A VENIT TOAMNA !
— Ba tusești vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?!
O vulpe merge prin pădure.
Deodata, vede o manusa. O ia, o pune-n buzunar și pleacă.
Vede pe o pajiste vaci.
Intreaba:
— Hei, fetelor care v-ati pierdut sutienu?
O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanta în Caraibe. Abia ce ajunge și face cunostinta cu un negru aratos. După o noapte de amor inflacarat ea il întreabă:
— Cum te cheama?
— Nu pot să-ți spun, îi răspunde el.In fiecare seara ei se întâlnesc, fac dragoste, ea il întreabă același lucru iar el îi răspunde la fel.
Intr-o seara ea îi spune:
— Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
— Nu pot să-ți spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
— Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
— Binee.. Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa începe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
— Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam..!
— Nuuu, ma gandeam ca soțul meu nu o sa creadă când o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada în fiecare zi în Caraibe!
La facultatea de psihologie proful cu grupa de baieti:
— Sunteti la suc cu o domnisoara frumoasa foc cum va scuzati sa mergeti la toaleta?
Primu:
— Domnisoara, te rog să mă scuzi ma duc să mă pis
Profu:
— Pana te pisai tu aia a plecat boule!!!
Al doilea mai istet:
— Domnisoara, te rog scuza-ma trebuie sa merg la toaleta
Profu:
— Mai bine…dar toaleta la masa…o domnisoara totusi…
Al treilea (idiotul clasei):
— Domnisoara, te rog sa am scuzi ma duc sa dau mâna cu un prieten cu care o dadeam foarte des în armata și cu care sper să-ți fac cunostinta în seara asta.
Un iubitor al firmei Mercedes cu iubita lui.
— Uite un Mercedes Vito.
Tipa, vizibil iritata
— Uite și un BMW boule.
Intr-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu, numai mama.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A două zi iepurașul merge iara la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Maica-ta e acasă, întreabă iepurașul. — Nu, numai tata e acasă.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarasi iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu.
— Dar maica-ta?
— Nu, răspunde ursuletul.
— Atunci ai grija ca dacă vreau așa îți dau una … !!!
Iepurasul își făcea Lucrarea de Licenta și tare mai era minunata toată pădurea
Curioasa, vulpea, apare în zona și il întreabă:
Ce faci iepurașule, despre ce scrii tu acolo
— Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncata vulpea de catre iepuraș.
— Hahahaha pai cum o sa manace un amarat de iepuraș o vulpe, poate invers
— Cercetare știinfica vulpeo, dacă nu crezi te astept deseara la vizuina
Dimineata, pădurea uimita de mirare în fața vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat
Curios lupul, apare și el la iepuraș și il întreabă:
— Despre ce scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mâncat lupul de catre iepuraș
— Hahahahahah cum o sa mănânce un amarat ca tine un lup mare și tare ca mine ?
— Asta e cercetare știintifica serioasa, dacă nu crezi ne vedem deseara la viziuna
Dimineata stupoare mare în toată pădurea pielea lupului era intinsa la uscat lângă cea a vulpei
Nemairezistand, ursul o apuca și el spre iepuraș și il întreabă:
— Despre ce mai scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt deja la concluziile cercetarii în care demonstrez cum e mâncat ursul de catre iepuraș
— Hahahahahahaha hohohohoho ce tot spui pricajitule cum o sa mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
— Nu crezi ? aceasta este o cercetare știintifica, nu e o gluma vino deseara la vizuina și ai sa te convingi
In dimineața urmatoare toată pădurea era socata pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la ușact lângă cea a lupului și cea a vulpei
După câteva ore, când lighioanele padurii se raspandisera care incotro
Razand, iepurașul iesi din vizuina de gât cu leul care îi spuse:
— Ai vazut iepurașule ? Ce îți spuneam eu? tema nu conteaza, ci coordonatorul.
Intr-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi!.
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare nici un câine. La ușa casei vede alta placa: CAINE RAU! Dacă tineti la viața voastra, intoarceti-va acum!.
Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un câine apatic.
— Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca văd ca dulaul tău e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
— Ii foarte rau, dar se consuma în el.
I:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate..
De ce????
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și o cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe START ?
— De ce se sterilizeaza acul seringii înainte de eutanasie?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
— Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia INTERZIS A CALCA IARBA în mijlocul peluzei?
— Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lina da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.- Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici mici și tari tari de tot de nu le poate minca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da’ iepurașul:
— Bun, acum și vedem cine le mănânca.