De Paste, Mos Craciun cobora scarile unui bloc și se întâlnește cu iepurașul care urca:
— Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri în vorba cu baba de la etajul doi !!!
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice: — Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma.
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— apoi mai Vasile mai: Cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el.
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa’ și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are nota 10! Se ridica unu’ și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau doi de zece.
— ZA DOG, răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece;
— Da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anul asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Un tip cu o maimuta pe umar intra într-un bar.
Comanda el ceva de baut iar maimuta sare pe tjghea, mănânca toate alunele pe care le gasește, sare pe mese, mănânca toate alunele, sare pe masa de biliard, inghite bila 8, face scandal…
Barmanul, începe sa se agite dar proprietarul maimutei il linisteste și îi spune ca va plati toate pa…gubele.
După două saptamani apare iar la bar tipul cu maimuta. El își comanda ceva de baut iar maimuta sare iar pe mese ia cate o aluna, o baga în fund, o scoate și o mănânca.
Gaseste masline, le baga în fund, le scoate și le mănânca. Barmanul oripilat întreabă “Ce are domne maimuta? Ca e scarbos ce face!!!”.
Proprietarul răspunde: “De când cu bila 8, intai le încearcă.”
Un polițist, patruland pe strada, gasește un cal. Statea nedumerit și se întrebă ce sa facă cu el. Un prieten il vede și il întreabă ce face acolo cu animalul, la care polițistul îi răspunde :
— Habar n-am ce sa fac cu el.
— Du-l și tu la gradina zoologica. ..
Pleca polițistul cu calul. Peste două ore, prin centrul orasului, prietenul polițistului se intanleste din nou cu polițistul și calul lui.
— Ce faci ma! nu l-ai dus la gradina zoologica?
— Ba da!
— Si?
— Acum il duc și la cinema. ..
Cica mergea licuriciu prin pădure, cu tic verbal: ai de pula mea…. aaaaai de pula mea…
La un moment dat se întâlnește cu Lupul:
Licuriciu: aiii de pula mea…
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha în fața ?
Lic: Lasa-ma lupule, aaaaai de pula mea…
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai pațit ?
Lic: aaaai de pula…
Lupu: Ziii ma !
Lic: Pai mergeam io aseara prin pădure… aaai de pula mea… și văd o licuricioaica mâncatias, super buna…
Lupu: si, și ?
Lic: Și m-am dus, și io ca omu, deh s-o fut…
Lupul: (Nerebdator) Și și ?
Lic: SI-MI BAG pula în cine mai arunca tigari aprinse prin pădure !!!!!
Schimb de mesaje intre piloti, tehnician și secund, notate în jurnalul aeronavelor:
— P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
— P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
— P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
— P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
— P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
— P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
— P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
— P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
— P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
— P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
— P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
— P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
— P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Un miriapod și o miriapodita. Miriapodul, timid, cu privirea în pamant îi spune miriapoditei: — Stii, mie îmi cam place de tine !
Miriapodita, rosind, răspunde:
— Și mie îmi cam place de tine !
Și s-au luat de mana, și s-au luat de mana, și s-au luat de mana, și s-au luat de mana.
O fetița discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gât mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia… este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
— Când o sa ajung în rai, o sa-l intreb pe Iona.
— Și dacă Iona s-a dus în iad?
Raspunsul a venit prompt:
— Atunci o sa-l întrebati dumneavoastră.
Intr-o zi umbla un om prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu ursul. Omul nostru se pune în genunchi și spune:
— Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri creștine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta.
Se pune ursul în genunchi:
— Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
— Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!