Caravana trece incet printre dune.Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile în Romania și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu…V-o repar… Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile…O suta de neveste au rămas acasă… Și noi… De trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: Va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti.
Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane, nu ramane grea, eu tot il scot ca trebuie sa fac pipi!
Doua vaci la pascut:
— Muuuu!
— Mi-ai luat vorba din gura.
Un soricel și o elefantica erau iubiti. Dragoste mare, sex nebun — Tate, cur, pi**a, gura, o nebunie, nu se mai saturau…
După o vreme soricelul se întâlnește cu cel mai bun prieten:
— Salutare, ce mai faci? Ia zi, cum e cu prietena ta, elefantica?
— Bai, super tare — Tate, cur, pi**a, gura.., minunat — E super gagica. Da’ sa știi ca nu mai pot…
— De ce ma?
— Ma omoara naveta, frate….
O fata îi cere voie tatălui sau sa iasa la discoteca…acesta îi da acordul doar cu o conditie…a două zi sa mearga împreună cu el la ginecolog sa vadă dak totul e în regula..A două zi, doctorul îi da rezultatul UP. Pleaca omul acasă multumit fără însă sa știe ce reprezinta UP…tot așa de încă 2 ori în care rezultatele au fost UAP și PHP…nedumerit.bărbatul il întreabă pe doctor…:
— Domn doctor…dar ce inseamana rezultatele astea UP, UAP și PHP? la care doctorul
— Pai dom le UP: urme de P..a…UAP: urme acute de p..a.. iar PHP: păsarica harcea-
Intr-o seara la masa, înainte de Craciun, o fetița de 10 ani foarte supărata și cu fata plina de lacrimi le zice parintilor ca nu mai este fecioara.La cele auzite tatăl foarte furios se adresa mamei:
-E numai vina ta,nu faci nimic toată ziua,te imbraci indecent și te uiti numai la telenovele și uite ce educatie a luat de la tine!…la care mama i-a răspuns:
-Ba e vina ta,ca tu bei ca un porc și vii beat acasă și vorbești numai proștii.
-Ba nu,e vina lui fieta aia mai mare care toată ziua sta sa o ingramadeasca prin toate colturile toți golanii!
Bunica fetitei,mai calma o întrebă pe fetița ce și cum s-a intimplat.
-Pai,d-na invatatoare,a ales pe alta fetița în rolul Fecioarei la serbarea de Craciun de la scoala.
Mama lui bulă este surprinsa goala sub dus de catre bula. Rusinata, încearcă sa-si acopere nuditatea cu mâinile.bula o întreabă:
— Ce ascunzi mama acolo intre picioare?
— .o…o păsarica..
— Aaaaa, bine.Ai grija sa nu-ti intre în P***
Vulpea își fuma tigara de marijuana.
Pe lângă ea trece iepurele, care făcea jogging.
— Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte.
Hai mai bine cu mine sa facem jogging.
Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge împreună.
După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina.
— Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging împreună, sa fim sănatosi.
Lupul se alatura celor doi, și peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care își pregatea seringa cu heroina.
— Ursule, toată ziua îți injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging împreună.
— Ba ma lasi ?!. De fiecare data când iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin pădure !
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc..
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: Vino la mine. Nu-i nimeni acasă! M-am dus, nu era nimeni acasă..
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet..
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio..
8. Când eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut să mă alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt așa de urat incat tatăl meu poarta în portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Când m-am nascut, doctorul a ieșit în sala de asteptare și i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
11. Sunt așa de urat incat mama avea greturi după ce m-am nascut.
12. Îmi amintesc ca, odata, țiganii m-au rapit și au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatăl meu a cerut încă dovezi..
13. Îmi amintesc ca odată m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un polițist și l-am întrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat în cap și mi-a răspuns: Nu știu. Sunt așa de multe ascunzatori ..
14. Sunt așa de urat, incat odata, pe când lucram într-un magazin de animale de casa cumparatorii întrebău cam la ce marime pot ajunge..
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, în fiecare dimineața când ma uit în oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a răspuns : Nu știu..dar, de vazut, vezi perfect.
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca soția pe care o banuia de infidelitate. După o saptamana de filaj detectivul îi da raportul.
— Trei zile la rand soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei, și după ce au luat pranzul într-o atmosfera romântica, cu flori și sampanie, au ras și sa-u tinut de mana, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au inchis în camera.
— Și mai departe ce s-a întâmplat?
— Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
— Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat? facu soțul gelos.
— Pai bărbatul a trantit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
— Da, … Si? Ce s-a întâmplat mai departe, ca o omor în bataie!!!
— Pai el si-a scos camasa și ea bluza…
— Ah, divortez!!! Spune mai departe!
— Pai si-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
— Nu-mi vine sa cred! așa nu se mai poate!!! Si, si???
— Pai si-au dat și chilotii jos.
— Si??????…
— Pai nu mai știu, ca au pus chilotii pe clanta usii și n-am mai vazut, zice detectivul.
— Uite vezi, ofteaza soțul, incertitudinea asta ma omoara!!!
Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere. Vanzatorul:
“Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?”.
“Vreau și eu un cui.”.
“Pleaca dracu’! Am inchis!”.
“Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii”.
“Pai tu ce-ai face în locu’ meu?”.
“Hai să-ți arat!”.
Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin: “Buna ziua! As dori și eu un cui!”.
Iepurele: “Ce dimensiune sa aiba?”.
“Pai vreo 5 centimetri”.
“Nichelat, inoxidabil sau normal?”.
“Pai…normal!”.
Și iepurele: “Avem! Da’ iesi în p***a ma-tii afară, nu vezi ca am inchis?!?!”
Un tip foarte bine imbracat, intra într-un restaurant de lux și comanda ospatarului o farfurie de melci.
Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul și spune:
— Daaaa, foarte bun!
Ia și al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
— Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data și se stramba:
— Ospatar melcul asta nu e bun… Nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
— Da, sigur e stricat! Se utia în interiorul cochiliei și vede melcul dand rapid din cur și strigand:
— Muie ma, na muie!