EA: Dragul meu, ori de cate
ori văd florile astea imi
amintesc de ochii tai?
EL: Cum așa draga, așa ochi
frumoși am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
Soția cu soțul în pat în noaptea nunti, incep a face dragoste, la care soția sub bărbat începe al mangaia pin par, la care soțul o întreabă ce face
— Te caut de coarne
Sotul:
— De ce ?
Sotia:
— Faci Dragoste ca un diavol !, o fac ei în o vreme și sa decid sa schimbe pozitia, și începe și soțul sa o mangaie în cap.
Sotia:
— Ce faci dragule, ma cauti de coarne ?
Sotu:
— Da
Sotia:
— De ce, fac dragoste ca o diavolita ?? Sotul: Nu ESTI GREAA CA O VACA !!!
Leul vorbește la telefonul mobil:
— Da, da, scumpo, zice leul, vin acasă curand.. Ce fac acum?.. Sunt cu taurul la o bere. Când terminam?.. Aproape ca am terminat, vin în câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket înainte sa vin acasă!
Leul inchide telefonul, iar taurul începe sa rada grosier:
— Dar cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpar de toate. Nu poți sa trantești și tu cu pumnul în masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei și gata discutia?
La care Leul îi răspunde:
— Frate, tu nu confunda lucrurile! Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
— Unde o fi papagalul nostru oare? întrebă mama curioasa
— Chiar nu am idee..răspunse copila. Dar nici nu știu cum se face ca pisica a început sa vorbeasca..
Viermisorul ctre viermisoara:
Iubito dacă nu ma iei de soț ma arunc în fața primei gaini
.
Ion nu si-a platit darile catre stat și s-a trezit cu reprezentantii lui ca vin sa-i ia taurul din grajd. Ion îi roaga sa-l lase măcar odată sa-i insemineze vaca. Cu toate insistentele lui Ion, taurul refuza. Infuriat Ion:
— Al naibii taur, nici o ora nu are de când munceste la stat și face pe obositul. ..
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului. După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece?
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
— Boule! Acum trebuie sa ne pisam în barca!!!
Se duce odată un iepuraș la magazin și zice:
— Avezi painici mici, mici ?
— Nu.
A două zi:
— Aveți painici mici, mici ?
— Nu.
A treia zi la fel, vine a patra zi:
— Aveți painici mici, mici ?
— Da.
— Și cine le cumpara ?
Erau un doberman, un coker și un pekinez, la veterinar.
Dobermanul il întreabă pe coker:
— Pentru ce-ai venit aici?
— Eu musc tot: Cearsaf, paturi, și cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.am venit pentruinjectia letala.
Pekinezul:
— Eu am venit pentruca pis tot: Patul, hainele
Si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm.Și am venit pentruinjectia letala.
Cokerul și pekinezul il întreabă pe doberman:
— Pentruce-ai venit aici?
— Eu f** tot: Scandura, patul și într-o zi când venea stapana din baie era așa de apetisanta incat am f****-o și pe ea.
Cokerul și pekinezul:
— Si, injectie letala?
— Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli.
Știti ce face o vaca pe pasune ?Tine umbra!!!