Doi porumbei stateau pe o creanga iar sub ei erau doi polițisti.
Unu’ din porumbei zice:
— Vezi ce e sub copac?
— Da!
— Pai ce mai astepti?
Doi caini de rasa se întâlnesc la veterinar.- De ce te-a adus aici? zice unul.
— Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea și am muscat-o violent. m-a adus aici sa-mi facă o injectie letala. Tu ce-ai patit?
— Stapana a ieșit goala din baie, m-a provocat cumplt, am sarit pe ea și i-am tras-o.
— Și te-a adus să-ți facă injectie letala?
— Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.
Sedinta la ferma.
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra.
Sefa de ferma:
— Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosești alt cuvant ? De exemplu a regulat-o.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra.
— Tampitule, dacă nu ai tinut minte a regulat-o, puteai sa folosești o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-.A futut-o pe-aia alba !
Ce primești la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane?
Mimorie di porc prajita!
Un pacient se duce la Doctor cu un cutit în spate
— Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma , scoateti cutitul ca mor
— Pai bine, ma, boule, la ora asta vii, mai e un minut și inchid la ora 7
— Domnule Doctor, va rog, chiar așa de indiferent sunteți, lasați un om sa moara ?
Se duce doctorul la el calm și îi scoate cutitul și il infige în ochi
— Nahh, acum du-te la Oftamnolog ca ala are până la 8.
Bulă era în compartimentul unui tren cu un șobolan pe umar.In fata lui statea o baba.Bulă începe sa ragaie, sa se scobeasca în nas, sa se scarpine în cur.
Baba e oripilata de ceea ce vede, dar nu are curaj sa zica nimic.Bulă coboara în statie și când trece prin dreptul geamului, baba îi striga:
— Fir-ai al dracu cu familia ta cu tot de porc imputit!
Bulă nu ramane dator si-i replica babei:
— Sa-ti fut mormintii matii de hodoroaga.
La care șobolanul de pe umar, se baga și el în seama:
— Și dacă ai pisica sa-mi suga pula!
Un vacar avea un taur.. cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere.
Curand i se duse vestea în lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.
Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma.. Taurul nu ierta niciuna!
Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!
Ceilalti fermieri se reunira și decisera sa puna mâna de la mâna și sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasă și îi zisera:
— Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara și plecara cu jalba în protap la primar. Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, și il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare în comuna! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti își adusera și vacile.. deh.. sa profite cât mai repede!
A fost adusa prima vaca.. Taurul o mirosi si.. nimic..
— Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi.. și NIMIC!
Primarul, disperat, il chema pe vacar și il întrebă ce se întâmpla.
— Nu știu, zise vacaru ! Nu a mai facut nicodată așa ceva!
— Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur și il întrebă:
— Ce se întâmpla cu tine? Nu mai ai chef de munca?
Taurul, se intinse lenes, și răspunse:
— Nu ma enerva! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC !
O buburuza catre cealalta:
— Ahh, mi-a luat foc coada!!
— Ce m-ai speriat, credeam ca ai avut orgasm!
Vierme catre prietena lui: — Dacă nu te impaci cu mine, ma arunc în fața gainii!
Merge soldatul acasă în permisie cu trenul. în compartiment cu el calatoreste o fata draguta. Pe soldat il apuca foamea, și scoate slanina și painea din geanta și începe sa mănânce. După o bucata de vreme vede ca fata se uita la slanina cu jind și o întreabă:
— Vreti sa va fac un soldatel?
— Porcule, mai bine-mi ofereai niște mancare!
Ceausescu vroia sa serveasca masa la restaurant. Cum asta se întâmpla foarte rar mai toată lumea a aflat și bineinteles la restaurantul cu pricina în afară de el. Pustietate. Mananca tovarasu Ceasca felu 1, 2, 3 toate mancaruri exotice ultra-scumpe de negasit pe altundeva (prin tara).
Când sa serveasca desertul un securist se apropie si-i spune:
— Tovarase presedinte, la masa din colt se afla un individ care a servit aceleasi feluri de mancare ca și dumnevoastra. Cum se poate sa fie așa avut? La noi egalitate și modeștie.
— Cheama-l la masa cu mine, îi da ordin Ceasca securistului
Il aduce ala pe individ la masa cu Ceausescu și se dau la o barfa. Din vorban vorba Ceasca zice:
— Auzi.. Tovarase. Am observat, fără sa vreau bineinteles, ca ai comandat aceleasi feluri de mancare ca și mine. O duci chiar așa bine? Aici în țara lumea e mai saraca, se plateste cota la rusi, trebuie achitata datoria tarii.
— Tovarase presedinte, multam lui Dumnezeu, o duc binisor ce sa zic.
— Dar, zice Ceasca, dacă strang surubu un pic la țara o mai duci bine?
— Tovarase presedinte, zice tipu cu umilinta, dacă strangeti surubu la țara sa știți ca o sa o duc ceva mai bine.
— Și dacă il mai strang un pic?
— Dacă il mai strangeti un pic o sa o duc și mai bine.
— Și dacă il strang de tot?!
— Dacă il strangeti de tot o sa o duc ca în Rai! Nimeni nu o sa o duca ca mine. Nici ministrii, nici dumneavoastră!
— Dar ce meserie ai tovarase de o duci mai bine dacă eu strang surubu?!!! întreabă Ceasca mirat nevoie mare
— Tovarase presedinte eu sunt gropar..