Desi penele de pasare sunt foarte usoare, împreună ele pot cantari mai mult decat scheletul.
In statul Ohio este interzis sa prinzi soareci dacă nu ai permis de vanatoare
.
Doi miriapozi, el și ea, se giugiuleau.
După 3 ore de oftaturi, zice el:
— Nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?
Iepurasu sa plimba linistit prin pădure, când deodată il vede Ursu, il baga în boscheti si-l violeaza.
După ce s-a cosumat actul, iepurașul nostru sa ridica demoralizat de tot și cu lacrimi în ochi îi spune Ursului, auzi bai, nesimtitule, nu ti-e rusine sa te iei de iepurași lipsiti de aparare ca mine?
Ia zi, măcar ai certificat medical ca n-ai SIDA?
Ursu sa grabeste sa-i scoata hartia, cand, iepurașu cu o fata foarte multumita:
— Poti sa-l rupi!
Intr-o zi, prospat intors de la gradina zoologica, Ion trece pe la Petre.
— Petre, tu știi cum arata zebra?
— Nu ma!
— Știi magarul lui vasile?
— Da ma!
— Asa arata și zebra, numai ca are o dunga neagra una alba. Dar sti cum arata girafa?
— Nu ma!
— Știi magarul lui Vasile?
— Da ma!
— Asa arata și girafa, numai ca are picioarele de vreo 5m și gatul de 4m. Dar Știi cum arata un hipopotam?
— Nu ma!
— Știi magarul lui Vasile?
— Da ma!
— Pai nu seamana deloc cu hipopotamul!
Animalele la o sedinta cu șeful, leul.Leul:
— Trebuie sa supravietuim și eu hotaresc sa spunem un banc.
Iepurasul spune un banc, rad toți în afară de girafa.
Leul hotareste sa il mănânce.
Urmeaza ursul care spune cel mai prost banc.
Rade girafa zicand:
— Ce banc frumos a spus iepurașul !
Un buldog se plimba tantos pe strada, când vede pe o poarta scris CAINE RAU. Latra și bate în poarta, iar din curte iese un catelus.
— Tatăl tău e acasă?
— Nu.
— Dar mama?
— Nu.
— Atunci, cine e câinele rau?
— Eu… ca nu mănânc tot…
Ioane, vaca ta fumeaza?
— No, da’ cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’!
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, întreabă vecinul ?
— Ești nebun? zice soțul …
O placa costa 150 de euro!
Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu tatele neveștii.
— Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit… Sa se umezeasca… Poate putem sa o impingem în bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!
Vine televiziunea la Gheorghe si-l întreabă:
-Ma, bade, ia spune tu ce faci toată ziua?
-Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin și rad o palinca.
-Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul român este cultivat, în loc de rad o palinca spui ca citesc ocarte.
-Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci și vin și citesc o carte.Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pina ma intilnesc cu prietenii și mergem împreună la biblioteca și citim acolo la carti pina seara când vin muierile sa ne ia.
Doi lupi se duc la stana,fac o gaura n gard și dau iama n oi.Ciobanul ai vede,ia o bata și ai asteapta afară la gaura.Se ospateaza lupii bine și dau sa plece.Cauta gaura,da unul sa iasa iar ciobanul poc o bata n bot ,ai rupe dinții,la care lupul se intarce catre colegul lui cu laba la gura:
— Iesi tu primul frate,k pe mine ma busheshte rasul
.