In barul din pădure aglomeratie mare…Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba”.
Iepurasu’ îi răspunde calm:
— Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!.
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se ridica și lupul:
— Ce vrei ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat ‘Mortal Kombat 4’!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele.
De data asta protesteaza ursul… Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!. Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie ‘Bergenbier’, ca sunt cu cumnatul meu!
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da’ are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, n’o fi câinele?
— Ba ciinele’i, ma. Da’ tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
In gara la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Vorbesc doi iepuri:
— Am impresia ca am vazut niște vanatori!
— Putin îmi pasa, azi am mâncat trifoi cu patru foi.
Cât ti-au dat?
— 20 de ani!
— Pentru ce ?
— Pentru o gaina!
— Cum asa?
— A scurmat a dracu și a dezgropat-o pe soacra-
Un crevete mic este pe malul apei și plange. Un melc trece pe acolo și il întreabă: — De ce plangi?
— Mama a plecat la un cocktail și nu a mai venit!
Ursul și iepurașul, prieteni din copilarie, se întâlnesc după multi ani. Iepurasul era la costum, cu o mașina misto, iar ursul un bețiv.- Ba, iepurașule, da ce bine îți merge tie.
— Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te și tu de baut și sa vezi ce bine o să-ți mearga și tie.
După alti cativa ani, iarasi se întâlnesc: Iepurasul cu o mașina și mai misto, iar ursul tot bețiv:
— Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau și ia uite ce bine o duc.
— Bine, ma iepurașule, o să mă las de baut.
După alti cativa ani, când se întâlnesc, iepurașul cu alta mașina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
— Vezi, ma ursule, dacă te-ai lasat de baut, ca îți merge și ție bine!
— M-am lasat pe dracu de baut. M-am dus și am vandut sticlele goale!
Lupul cât e ziua de lunga se invarte beat prin pădure. Iepurasul în trecere îi zice: — Ma, lupule, mai lasa-te de baut și strica și tu banii pe altceva!
Insa lupu nu prea pare interesat.
Peste o luna, iepurașul iarasi il ia la rost:
— Ma, lupule, nu vezi ca ești sarac lipit pamantului, mai strica și tu banii pe ceva mai util.
Peste câteva zile, apare lupul într-o limuzina, clasa intai.
Iepurasul surprins:
— Ma, lupule, da de unde-ai avut bani de așa o mașina?
— Am vandut și eu sticlele returnabile.
Intr-o zi leul fugea după iepuraș sa-l prinda și sa-l mănânce, au dat de o cabana și au început sa alerge imprejurul ei. Bufnita de pe creanga îi spune iepurașului:
— Fugi mai repede ca te prinde leul și te mănânca, la care acesta răspunde:
— Stai fără grija, am trei ture înaintea lui.
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia Iata, vaca are coada.
Cum analizeaza Bulă:
— Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Ceausescu în vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
țiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala. Zis și facut! Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor. Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce. În sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra țiganu’-n mașina, la care Ceasca, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Femela catre elefant:
— Tompa este trompa. Iar pe mine asemenea trucuri ma lasa rece!