Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde îi vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. În marea neagra traiesc multi pești precum rechinii delfinii și calutii de mare precum și cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura țara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa și din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.
Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Elevul: Fiecare cu ce n-are.
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el și îi spune:
Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Bulă era internat la un spital de nebuni pentru ca se credea graunte.
In fiecare an când venea inspectorul si-l întrebă ce se crede îi punea același lucru graunte.
Intr-un an Bulă zice ca e om numai ca sa-l lase acasă.
După plecarea lui Bulă inspectorul ramane la o cafea cu directorul spitalului.
La 5 min.
Apare Bulă tot asudat, fugise mult.
Când acesta il întreabă ce a patit Bulă zice că a vazut la poarta o gaina și de asta e așa de speriat.
Doi români se hotarasc sa incerce sa duca “la negru”, la vanzare, în strainatate, o veverita.
Ajunsi la granita, se lovesc de o problema: unde sa ascunda veverita? Unul dintre ei vine cu solutia: s-o bage în chiloti! Zis și facut. Incep trecerea frontierei și când totul parea ca și finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista si, tipand, scoate afară din chiloti veverita. Ca atare, cei doi sunt prinsi și bagati la inchisoare. În linistea celulei, cel cu ideea brilianta il întreabă pe faptas:
— Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
impricinatul răspunde:
— Mai, atata timp cât veverita a crezut ca ce am în pantaloni este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost bine. După aceea, atat timp cât veverita a crezut ca ouale mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil și acest lucru. Când s-a hotarat însă sa duca nucile în scorbura, nu am mai putut rezista!
Un iluzionist pe o croaziera, incanta publicul seara de seara.
Problema e ca avea ca mascota un papagal care incepuse sa-i invete trucurile și sa-l dea de gol. Orice facea, papagalul stia trucul si-l spunea…
“Aaa… A bagat un pachet de carti în maneca”
“Aaa.. E un iepure sub masa… nu va imaginati ca e așa bun”
“Aaa… Cutia aia mai are o ușa în spate!”
Și tot asa, seara de seara, îi strica show-ul. Iluzionistul nu avea ce sa-i facă deoarece era papagalul capitanului.
Intr-o zi, croaziera se izbeste de un iceberg și se scufunda. Singurii supravietuitori: papagalul și iluzionistul… Pluteau amandoi pe o ușa de dulap, privindu-se cu ura. După o tacere indelunga papagalul începe:
— Aaa… bine, ma dau bătut! Unde ai pitit croaziera?
Sotul daruieste soției un tablou, în care apare un bujor, o sampanie, o paine și în fundal o vaca.
Prietenii întreabă mirati — ce ai vrut sa insinuezi cu acest tablou?
SOTUL explica bărbaților:
La 20 de ani era imbujorata și proaspata ca roua diminetii,
La 30 de ani vivace și efervescenta
La 40 de ani calda, frageda și bine dospita
Iar la 50 — precum vedeti, arata ca o VACA.
Dar nici femeile nu inteleg mesajul — ce vrea draga sa zica soțul tau?
SOTIA răspunde prietenelor.
Pai la 20 eram ca un boboc de floare — dar nu el i-a rupt prima petala.
La 30 el se alegea doar cu spuma — atcineva agita sampania.
La 40 el se alegea cu coaja — altcineva se imfrupta din miez.
Iar acum ma suna un taur și ma întreabă CAND MAI PLEACA BOUL ALA DE ACASA?
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Eu n-am gaini așa late!
— Domnu’ doctor, sunt homosexual, ce trebuie sa fac?
— Saruta-ma boule!
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul:
— Buna ziua.
Femeia:
— Buna ziua, ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!!!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și i-ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Un cal da telefon la circul Globus:
— Alo? Buna ziua!Circul Globus?
— Da!
— As dori sa vorbesc cu șeful serviciului Personal dacă se poate.
— Chiar el la telefon!
— Am auzit ca aveți un post liber de cal pentru spectacol și as dori să mă inscriu și eu.
— Bineanteles!Ce știți se faceți?
— Nimic!
Cum se roaga oamenii din fiecare zodie
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa îmi dai și mie rabdare… Și poți sa faci asta chiar acum?
taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede…
Gemeni: Doamne Dumnezeule, te rog sa… Dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arata? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (o atitudine de egalitate ca aceasta nu mai gasiti nicaieri!)
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai în bara așa cum ai facut ultima oara…
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile așa cum și noi iertam datornicilor nostri, chiar dacă nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog să mă ajuti, chiar dacă am invatat de mult sa nu ma bazez pe altii…
Varsator: Doamne Dumnezeule, știi ca îmi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pești: Doamne Dumnezeule, dacă tot o sa beau toată sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosești aceasta imbărbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!