I: Știti de ce doarme iepurașul cu ochii deschisi?
R: Pentru ca are pielea stramta și dacă inchide ochii i se beleste pula!
Un câine maidanez, foarte banal, dar cu privire inteligenta, își făcea toaleta intima (adica se lingea pe .. jos).
După circa zece minute de activitate se oprește și se întreabă nedumerit:
— Da eu ce dracu fac aici? Dau sau iau?!?..
Alinuța vine acasă și spune:
Mama, mama copiii spun ca am urechile mari.
— Taci iepurașul lui mama.
De ce nu ataca rechinii avocatii? Cheștiune de onoare.
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După întâmplarea de aseara… Ești insarcinat.
Leul plictisit de viața sa, se hotaraste sa schimbe ceva.
Aduna toate animalele pe ce-a mai mare prapastie din jungla și le zice:
— Auziti? cine are craj sa sara de aici poate sa o futa odată pe leoaica
Leul se ia și pleacă jos și asteapta.
Toate animalele mirate de cele spuse de leu, se uita la prapastie și nu aveau curaj sa sara.
Leul asteapta și asteapta dar nimic.
Când se hotareste sa plece deodată vede un punct mic negru care pe masura ce cobora se făcea tot mai mare si.poc cade ursul.
Leul mirat se uita la uras și îi zice:
— Bravo ursule acum o poți fute pe leoaica
Ursul se ridica se scutura de 2, 3 ori și pleacă înapoi spre varful prapastiei.
Leul uimit il întreabă
— Ce faci ursule, nu vrei sa o futi pe leoaica?
La care ursul răspunde
— Ba da leule, imediat numa sa vezi ce bataie îi f*t la ala care m-
Majoritatea vacilor produc mai mult lapte când asculta muzica.
La scoala Invatatoarea îi întreabă pe copii: Cu ce ati venit la Scoala?Vasile:
— Cu Ferarriul lui Tata
Ionut:
— Cu un Lamburghini
Bulă:
— Cu bicicluta
Nervos Bulă se duce acasă și îi spune lu taica-su sa îi ia și lui mașina ca rad copii de el că a venit cu bicicleta
Taicasu îi spune sa le zica că a venit cu un Porche
A două zi îi întreabă invatatoarea pe copii cu ce au venit la scoala
Când ajunge la Bulă, aceste îi spune că a venit cu un Porche
Invatatoarea:
— Și de ce ai intarziat?
Bulă:
— Mi-a sarit lantu’
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus pe lume barza.
La un moment dat, Bulă se ridica revoltat din ultima banca:
— Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe și negre?
— Da, Bulă.
— Cu picioare lungi și cioc rosu?
— Da, Bulă.
— Da’ ia mai lasați vrajeala, doamna profesoara, ca nu fute tata așa ceva!
Merge un zdrentaros pe strada, murdar, rupt și necajit. Avea pe umar un soricel de canal. La un moment dat apare, din fata, un bogatas tras la patru ace și intra, din greseala, în boschetar.
Nervos, vagabondu începe sa urle la bogatas:
— La mata-n p.. De escroc, pe lângă ca sugeti banii acestei tari., continuand sa-l injure indepartandu-se.
La un moment dat, se ridica și soricelul de pe umar:
— Și dacă ai o pisica acasă, spune-i c-o bag în ma-sa !!
Un cuplu era în vacanta în Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura. Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.