Scufita rosie lângă patul bunicutei: — Bunicuto, de ce ai ochi așa de mari?
— Ca sa te văd mai bine!
— Bunicuto, de ce ai urechi așa de mari?
— Ca sa te aud mai bine!
— Bunicuto, de ce ai gura așa de mare?
— Fiindca boul de bunicu-tau avea o p*** mare !!!!
Profa: Ce ne da porcu’?
Elevul: Carne..!
Profa: Ce ne da gaina?
Elevul: Oua..!
Profa: Ce ne da vaca?
Elevul: Teme pentru acasă.
Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu!
A doua: Buhuhu în pi*da ma-tii ca m-ai speriat
.
De ce se scutura cocosul, când se da jos de pe gaina?- Pentru ca n-are mâini, sa si-o puna la loc!
Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice: Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat!
Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!.
Mexicanul deschide pungă și zice: Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!, nevasta mexicanului: as fi putut sa-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!.
Acum toată lumease uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… La care nevasta blondului
zice:
— De ce va uitati ma la mine?! El își face singur pachetul!
Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
— Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
— Nu aveți nimic de declarat? il întreabă vamesul pe calator.
— Ba da, papagalul meu.
— Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Deodată se auzi o voce ragusita din bagaje:
— Iti arde de glume? Plateste imediat…
Un turist aflat în excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu câinele lângă el.
Auzi bade, e rau câinele?
— Apoi îi rau!
— Dar musca?
— Musca.
— Dar văd ca nu zice nimic!
La care câinele:
— Apoi daca-i musai, HAM!
O femeie suna disperata la medicul veterinar: — Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a întâmplat?
— O fi rămas fără benzina?!…
Recrutare în pădure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee: — Ce-ar fi sa-mi tai coada?. Isi taie coada și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez!.
După consult, tipii îi spun:
— Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Vreau să mă inrolez !
— Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? în razboi, când te retragi nu poți sa- Ti stergi urmele.
Vulpea pleacă fericita și se întâlnește cu iepurașul care, amarat, mergea la recrutare; îi povesteste ce a facut ea și iepurașul gandeste: Coada nu prea am, așa ca o sa-mi tai urechea stangă. Asa și face, și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez !
După consult, tipii îi spun:
— Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Vreau să mă inrolez!
— Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stangă? în razboi, dacă dusmanul vine din stangă nu-l auzi.
Iepurasul pleacă fericit și se întâlnește cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el și cu vulpea și se gandeste:
— Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma își taie penisul și când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez !
După consult, tipii îi spun:
— Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Sunt cel mai puternic, vreau să mă inrolez !
— Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ?
Pe un elefant erau patru purici.
Pe parcurs 2 au picat și mai raman doi.
Elefantu’ incepu’ sa fuga la care puricii:
— Ma, Ioanci tu pune-i piedica ca io il strang de gat!!!