Vine Ion la Vasile și il întreabă:
— Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
— E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea și o intreb:
— Ce avem astazi, lapte sau carne?
O tânăra bucuresteanca vizita într-o vacanta Maramuresul.
Odata, facand o plimbare singura, admirand frumusetile acelui minunat colt de tara, întâlnește o turma de oi pastorita de un osean cu clop.
Cum cauta sa intre în vorba cu ciobanul și nu stia ce tema sa abordeze arata spre oi si-l întreabă:
— Merinos bade, merinos?
La care ciobanul răspunde:
— Nu domnuca, la noi se zice meri în p..la!
In praful de la marginea strazii, o gaina scormoneste insistent după rame.
Trece pe acolo un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme în praful de pe drum, după care își revine si, scuturandu-se, zice:
— Asta da, cocos…
De ce da câinele din coada? Pentru ca, dacă ar fi invers, ar da coada din câine.
Lui Gheorghe îi moare nevasta, plange o saptamana și îi trece.
După două saptamani îi moare vaca.
Gheorghe plange o saptamana, doua, trei, trece luna și Gheorghe tot plangea după vaca. Un vecin il itreaba:
Bai Gheorghe, ți-a murit nevasta, ai plans o saptamana și ți-a trecut. Acuma plangi de o luna după vaca și tot nu-ti trece, ce ai?
Pai nevasta îmi ofera toată lumea, da vaca nici unul.
Unul beat intra într-un bar și nervos striga:
— Va f*t pe toți din baru asta!
La care barmanul mangaindu-l pe brat:
— Draguta.. vii pentru prima oară într-un bar de homosexuali?.
Vecine, câinele tău mi-a muscat până acum de trei ori soacra!
— Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu știu ce sa fac cu el!
— Vinde-mi-l mie!
Doi unguri merg la mare.
Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da’ foame, cât incape!
Se duc la un restaurant și unu’ zice, catre chelner:
— Doua ouă moua.
Celalalt:
— Ba, ce prost ești! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu știe bine româneste! Doi oi moi, va rog!
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P ?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu P ?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P ?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
Un cuplu (sot și soție) iau cina într-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare și clar mai tânăra decat soția. Necunoscuta se apleacă si-l saruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrete. Soția hiper-revoltata întreabă
— `Cine e fufa asta?` la care soțul răspunde calm:
— `E amanta mea!`.
Soția riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
— `Divortezzz!!! Ma mut înapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i răspunde:
— `Bine, dacă tu crezi ca îți va fi mai bine asa. Dar nu uita ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu îți voi sta în cale.
`Minute de tacere în clinchet de tacamuri.
Deodată se deschide ușa și intra cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânăra și atragatoare.
Soția întreabă consternata: — `Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
— `Este I., amanta lui.`
După alte câteva secunde de tacere se aude vocea soției spunand:
— `A noastra-i mai frumoasa!`
Clientul la restaurant:
— Iepurele din care e friptură mea e proaspat?
— Desigur, tocmai sugrumat!
— Cum asa?
— Pentru că a mâncat canarul bucatarului-