Ion și Gheorghe merg la vanatoare de pasari salbatice. Ion vede o rata. Trage în ea. Gheorghe vede și el o rata. Trage în ea. Apoi, peste ei trece un deltaplan. Ion:
— Gheo, știi ce pasare îi aia?
— Nu, da eu o impusc!.. Pac!
— Și eu!.. Pac!
— Ei, Gheorghe, știi ce-a fost pasarea aia?
— Nu știu, da măcar bine ca i-a dat drumul bietului om!..
O barza zbura cu un mos cu barba alba în cioc foarte plictisita, la un moment dat mosul Ii zice berzei:
— Hai recunoaste ca ne-am ratacit…
Doua vacute stau de vorba.
Una răspunde:
— Muuuuu!
— Na ca mi-ai luat vorba din gura!
Un român merge în insulele Caraibe. La restaurant probeaza și el meniul specific insulelor.
Din întâmplare acest meniu era alcatuit din melci.
Comanda omu melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci și omu se apuca de mâncat.
Incearca sa intepe primu melc cu furculita, melcu tusti, sare pe tavan.
Mai încearcă odata, la fel.
Se supara omu, ia melcu în mâna și începe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afară.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
— aaaa, încă putin, încă putin
.
Intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza bărbați:
— Ce doriti? întreabă chelnerul ….
— Un mar! spune primul ..
— Un mar! spune al doilea ..
— Un mar! spune al treilea ..
— Un mar! spune al patrulea …
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, după care se prezinta reciproc:
— Adam.
— Paris.
— Wilhelm Tell.
— Newton.
Cica Bulă era la spitalul de nebuni pentru ca se credea graunte
La fiecare 3 ani venea inspectia. Vine si-l întreabă:
— Bulă, ce ești tu?
— Graunte.
— Ba, ești nebun. Mai stai 3 ani..
Și tot asa, vreo 9 ani, de s-au saturat aia de la spital de el si-i spun:
— Ma, Bulă, Când te mai întreabă ăștia ce ești, zi și tu ca ești om.
Vine inspectia:
— Ce ești tu, ba, Bulă?
— OM!
Felicitari! Fericire! Bulă pleacă! Isi face bagajul, iese pe poarta, dar după 2 minute vine alergand și gafaind inapoi, speriat tot.
— Ce este ma, Bulă?
— O gaina la poarta!!!!
Plictisindu-se ei la un moment dat începe zoofilu :
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile și în toate pozitiile, până ar muri, după care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, ești nebun? as lua-o și as f.., s-o simti așa rece, până as desfigura-o, după care as arunca-o și eu.
Sadicu: cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toți peretii, până i-ar zbura toate matele, etc, după care, da, poți s-o tot arunci.
Masochistu: .. nimic ..
Cei trei stau mirati și asteapta și varianta lui..
Masochistu : Miau !
Doi serpi fac dragoste. Serpoaica catre sarpe: — Vorbessste-mi urat!!!!
— Sssula. .
— Daaa. .dar ssspune-l cu pp. .
— Ssssuuupaaa. ..
Intr-o ora obisnuita de Fizica profesoara îi întreabă pe elevi: Copii, voi știți de unde vine curentul?
Toti elevii erau pusi pe ganduri numai Bulă era cu mâna pe sus.
Bulă:
— Doamna, doamna profesoara eu știu!
Profesoara:
— Ia spune Bulă, de unde vine curentu?
Bulă:
— Din cocina doamna profesoara!
Profesoara:
— Pai cum ma Bulă, din cocina?
Bulă:
— Da doamna, când se ia lumina tata spune: Iar ne-au luat porcii aia curentu!
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. în cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei ?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu a-ti trecut nota !!!
Pasarile și mamifere au inima tetracamerala, dar la pasari, carja aortica este invers (spre dreapta)