Cum verifica un oltean dacă nevasta-sa e gravida?
— Ii baga prazul în păsarica și vede dacă e muscat sau nu!!!
Merge lupul prin pădure cu lista celor pe care îi mănânca.
Se întâlnește cu vevarita:
— Eu sunt trecuta pe lista, lupule?
— Da!Ești a 13-a.
— Asteapta sa tu o ora sa îmi iau adio de la familia mea!
După o ora o mănânca.
Se întâlnește cu ariciul. Se întâmpla același lucru.
După aceea sa întâlnește cu iepurașul.
— Lupule, eu sunt trecut pe lista.
— Da! Ești al 3 lea
— Și nu ma poți sterge?
Ba da, cum sa nu.
— Multumesc lupule. La revedere.
Se duce o blonda la un doctor ginecolog cu chef de futut spunandui ca i-a intrat o musca-n “păsarica”. Acesta se uita, verifica, analizeaza, după care-si scoate p**** și o f***.
Trece o zi după aceea, două zile, trei zile, după care blonde-i îi vine iar cheful.
Se duce iar la doctor cu același gand, intra în cabinet, gasește un doctor mai batranel, îi spune despre ce e vorba, ca i-a intrat o musca-n p****. La care doctorul își scoate P*** și o pune lângă “păsarica” ei. Blonda mirata întreabă:
— Ce faceți domn doctoru nu ma f****i?
La care doctorul:
— A nu, ca am auzit ca mustele trag la mortaciune!
Cati litri da vaca?
Buna ziua bade!Cati litri de lapte da vaca asta pe zi?
— Nici un litru!
— Atunci, de ce o tineti..?
— O tinem pentru ca e bou..
— Mamico, gainile beau benzina?
— Nu, puisor!
— Și atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?
Doi unguri merg la mare.Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da’ foame, cât incape!
Se duc la un restaurant și unu’ zice, catre chelner:
— Doua ouă moua.
Celalalt:
— Ba, ce prost ești! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu știe bine româneste! Doi oi moi, va rog!
O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
— Pis, pis, pis!
Ea răspunde:
— Peace, man!
— Sedinta la CAP.
După un timp, lelea Sanda își cere voie sa plece ca are curca pe oua.După încă două ore, lelea Safta își cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
După încă o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun, și il întreabă: Bade, ce ai pe ouă ?
Bag sama ca un purice.
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure. Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb. Se întâlnește vrajitoarea cu un tânăr si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia: — Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tinarul se concentreaza și zice:
— Un bou?.
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine.
Mama gravida își întreabă copilul de 5 anisori:
Ce vrei sa îți aduca barza, un fratior sau o surioara?
— Mamica, dacă nu te doare prea tare păsarica, as dori un calut din lemn
.
Mi-am facut mașina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune soferul unui apicultor.
— Îmi pare rau. Aratati-mi care e aia și îi arat eu!