Un securist rau, un securist bun și alba-ca-Zapada intra în restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina.
După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.
Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun și alba-ca-Zapada sunt personaje imaginare.
Ion se intoarce acasă noaptea târziu dîntr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet în pat lângă nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine dracu’ ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
— Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok .. poți sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite înapoi decat ca un câine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
— Nu e chiar așa de rau, s-a gandit Ion, până când a simtit o cheștie ciudata crescand în el. Cocosul s-a dus la el și i-a zis
— Deci .. tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am așa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
— Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh .. relaxeaza-te și lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ bețiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Se întâlnesc 2 melci:
— E departe restaurantul?
— Nu, deloc. O iei la stangă, iar joi o iei la dreapta…
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
In poezia lui toparceanu gazele, gandacii și insectele, cum e cotofana, stau de vorba: “Ce ne facem fetelor?”.
Când a intors capul agripina a vazut cai cu cap de turc.
Calistrat Bogza a fost strangulat de câine.
Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
Lebada moare de cate ori canta.
Soarecele la el în cusca bea două sticle de vodka, iese afară beat mort zicand:
— Hacc unde-i ma-ta ca s-o f*t, hacc unde-i ma-ta ca s-o f*t,
Vine motanul:
— Ce-ai zis ma ?
Soarecele:
— Hacc unde-i gaura ca am belit pu*a!!
— Am mai vazut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mina unui dresor?
— Nici una, nici alta. E autodidact.
Elena a primit de ziua ei un iepure de ciocolata.
Bunica a întrebat-o de unde va începe sa il mănânce.
Elena a răspuns: de la picioare ca sa nu fuga.
Un hot vede un afis pe care scria Caine rau.
Se uita peste gard și vede un câine mititel.Se duce la el și il intraba:
— Tu ești câine rau?
— Da nene.Eu nu pap tot.
Cica era un pui de iepure și unul de sarpe amandoi orbi și orfani. La un moment dat mergand prin pădure iepurașul se impiedica de sarpe.
— Scuza-ma!zice iepurașul, dar sunt orb și orfan te-am călcat din greseala!
— Ce coincidinta, zice sarpele, și eu la fel și nici nu știu cum arat!
La care iepurașul zice sa se pipaie ca sa vadă fiecare ce e.
Primul sarpele:
— Ai urechile mari, blana moale și codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
— Ești lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vartebrala și nici coaie, trebuie sa fii UNGUR!!
Vine într-o zi lupul la iepuraș cu un BMW nou nout si-i spune: — Mai iepurașule, ma crezi ca eu prind 120 Km/h și ma opresc fix în fața prapastiei din fata noastra? Iepurasul nu crede și merg în mașina dar după ce ajunge lupul la 120 se uita la iepuraș si-l întreabă:
— Te-ai pisat pe tine iepurașule?
— M-am pisat! Atunci lupul oprește brusc în fața prapastiei.
Se uita iepurașul mirat și după câteva minute îi spune lupului:
— Mai lupule ma crezi ca eu merg cu 180 pe ora și ma opresc în fața prapastiei?
Merg deci ei doi cu mașina, dar când ajunge iepurașul la 180 il întreabă pe lup:
— Lupule! Te-ai pisat pe tine?
— Da ma!
— Atunci poți sa te și caci ca nu ajung la frane!
Cainele se lingea …si tot așa cum se lingea el, la un moment dat, se oprește și se întreabă:
— Ba, da eu ce fac aici? O dau sau o iau?