În vechime, când nu se cunosteau banii platile se faceau cu grau..legume..oi..vaci, zise profesorul elevilor.
La care Costica..
— Domnule profesor, cum incapeau toate astea în portofel?
Domnule polițist cineva mi-a furat bicicleta!
— Era încă buna?
— Da mergeam cu ea la lucru.
— Ati avut clopotel la ea?
— Nu.
— Frana de mana?
— Nu.
— Far și ochi de pisica?
— Nu.
— Atunci trebuie sa platiti 1.000 amenda.
— Tata, tata, vine micul fecior de taran scotian la tatăl sau, vacile vecinului au intrat în fanetea noastra și ne manca iarba!…
-Taci din gura, ia o galeata și du-te și le mulge.
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasă. Fara urlete, fără amenintari, fără reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea..
Alinuța: Mama, de ce avem noi aici otrava de șobolani? Noi nu avem șobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de intebari, și du-i odată bunicii mamaliguta cu lapte.
Știi ca ești dependent de Internet atunci cand:
— Uiti în ce an ești .
— Iti faci tema în HTML și îi dai profului URL-ul.
— Iesi din camera, îți dai seama ca parintii tai s-au mutat și habar n-ai când s-a întâmplat asta .
— Refuzi sa mergi în vacanta într-un loc fără curent și telefoane.
— Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3…
— Deschizi interfonul când iesi din camera ca sa auzi când vine un e-mail.
Un bărbat merge în targ cu gandul de ai cumpara fiului sau un cadou.cand vede la un mosneag un papagal frumos foc; se duce la mosneag și il întreabă cât costa.
Mosneagul îi zice ca il da pe gratis dar numai ca acel papagal are probeleme cu bautura.
Omul ia în deradere acest lucru și il ia acasă.
Inchide papagalul pe balcon și îi zice:
-Dacă te atingi de butoiul cu țuica îți jumol toate penele.
Acesta pleacă când se intoarce ce sa vada!
Papagalul stand desupra butoiului cu țuica jumulindusi penele sughitand și zicand:
-Ia mai dale draq de pene!
Un motan îi făcea ochi dulci unei pisicute angora aflata în spatele unui gard inalt din fier forjat. În cele din urma, hotarat sa nu mai stea deoparte, motanul face un salt și aterizeaza în partea cealalta.
— Spune-mi, tu nu ești cumva Toby, veștitul motan din cartier? il întreabă pisicuta.
— Nu mai sunt, Gardul asta a fost mai inalt decat am crezut!
Intr-o zi, la scoala, copiii sunt întrebati ce animalute le plac.Ionut spune:
— Ursuletul, pentru ca are blanita pufoasa.
Alinuța zice:
— Leul, pentru ca are coama;
Bulă:
— Mie îmi place calacanul.
Invatatoarea, surprinsa, il întreabă:
— De ce tocmai calcanul?
Bulă:
— Pentru ca este plat…
Invatatoarea:
— Știi cumva de ce este plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f***t balena.
A două zi inspectie. Aceeasi poveste… Ionut…Alinuța…
Bulă, mustrat în ziua precedenta, răspunde:
— Broasca.
Invatatoarea, cu emotie:
— De ce tocmai broasca?
Bulă:
— Pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea, relaxata:
— Și știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— Normal… A vazut balena când a f***t calcanu’.
Intr-o zi iepurașu era pe marginea unei prapaștii și urla cât putea:
— Calule, calutule! Trece ursul pe lângă el si-i zice:
— Ba iepure, taci ca ma doare capu !
— Calule, calutule!
— Ma iepure taci, nu intelegi?!
— Calule, calutule!
— Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
— Calule, calutule!
Sare ursu la iepure, asta se fereste și ursu cade în prapastie.
— Ursule, ursutule!
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.
Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli.