Doi ciobani din varf de munte duceau o viața linistita, numai ca de la o vreme le atacau lupii stana.
Se gandesc ei și primul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini: unii mici, pentru ca sunt rai, altii mijlocii pentru ca sunt mai rai, și altii mari pentru ca rup tot. Celalalt cioban își ia un pechinez pe nume “Gigi buze reci”.
Vin lupii și cainii cei mici sunt mâncati, cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri.
In cele din urma este trimis și “Gigi buze reci care de-abia se vedea din iarba.
Un lup mai batran il vede și spune:
— Pana aici ne-a fost, hai sa fugim!
Un lup mai tânăr spune:
— De asta, ma? Pai asta ne suge de p*la!
— Da, da’ știi ce buze reci are?
Un tip incercand sa agate o blonda: — Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
Tower: ‘Cine e la bord?’
Pilot: ‘Pilot, doi pasageri și un câine.’
Tower, după aterizarea ‘jumulita’ a pilotului amator:
‘Și totusi, de ce ati lasat câinele la comenzi?’
Tower: ‘aveti probleme?’
Pilot: ‘am pierdut busola.’
Tower: ‘După cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.’
Doi vecini: unul crescator de albine, celalalt alergic la albine. Alergicul il da în judecata pe crescator și se cam tot judeca ei vreo doi ani, până într-o zi când crescatorul se enerveaza si-l leaga pe alergic de un copac din mijlocul albinelor, incercand sa-i demonstreze ca albinele sunt pasnice. Trece noaptea. Dimineata, crescatorul de albine pleacă la serviciu. intorcandu-se, il gasește lesinat pe alergic:
— Ce-ai facut, te-au muscat?
— Nu.
— Te-au intepat?
— Nu.
— Dar ce ti-au facut?
— Nimic, dar câinele de ce nu mi-ai spus ca este dezlegat!
— De vanzare-i câinele asta, bade?
— De vanzare…
— E de rasa pura?
— Pura.
— Are și arbore genealogic?
— N-are nevoie… Se foloseste de orice arbore…
— Dar cum il cheama?
— D’apoi cum sa-l cheme? Caine.
La ora de biologie, profesoara lui Bulă le preda elevilor despre pestele luna și le cere parerea: — De ce credeti voi ca pestele luna este așa de plat?
Se ridica Georgescu:
— Pestele luna traieste la mari adancimi și prin urmare presiunea coloanei de apa care actioneaza asupra lui e enorma, așa ca e normal sa fie aplatizat.
— Bravo, Georgescule! Altcineva?
Se ridica Ionescu:
— La adancimea la care traieste pestele luna exista curenti puternici de sensuri opuse, așa ca e normal ca sa fie plat, oferind o suprafata mica de rezistenta curentilor.
— Exceptional, Ionescule! Altcineva?
Ridica mâna și Bulă; profesoara, cam sceptica, il lasa totusi sa raspunda:
— Ai și tu o parere Bulă? S-o auzim!
— De aia-i pestele luna așa de plat pentru ca l-a f***t balena!
— Cum îți permiti Bulă sa spui asemenea proștii? De unde le inveti? Sa vina mâine tatăl tău la scoala!
Tatăl lui Bulă se prezinta a două zi la cancelarie și profesoara il informeaza despre isprava acestuia. Tatăl, rusinat, se enerveaza și îi pretinde lui Bulă sa-si ceara scuze. Acesta se conformeaza și profesoara accepta scuzele, cerandu-i lui Bulă sa-i promita ca pe viitor nu va mai spune proștii. Bulă promite, tatăl și profesoara sunt satisfacuti, însă înainte de a iesi din cancelarie, Bulă se intoarce și întreabă:
— Dar doamna profesoara, știți de ce are broasca ochii așa bulbucati?
— ?
— Pentru c-a vazut-o pe balena când l-a f***t pe pestele luna!!
De ce merge sarpele, la dentist?
Ca sa i se scoata veninul!
Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 și un bilet pe care scria:
— 10 antricoate de miel, va rog.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul.
Il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară.
Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa, și latra catre ușa. Și latra, și latra.
Nici un răspuns.
Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, și asteapta din nou la ușa.
Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip,
— Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde:
— Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
Cica se urca unul beat mort în tramvai. Sta în picioare și se tine de bara de sus si… stangă-dreapta și tot așa până i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul:
— Nesimtitule, bețivule, porcule…
Betivul:
— Io porc? Uita-te la tine cum arati!
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit… Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.
— Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atita timp
de ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca
.
Un om merge la bar cu un crocodil sub brat.
Omul:
— Chelner! Serviti și avocati?
Chelnerul:
— Da. Normal.
Omul:
— Atunci o bere pentru mine și un avocat pentru crocodilul meu…