In fata farmaciei e de trei zile o coada foarte lunga. În a treia zi ultimul de la coade e ursul cel mare. Deodată vine iepurașul și încearcă sa treaca de urs. Ursul zice:
— Stai ba la coada ca toți ceilalti, nu te baga în fața!!!!!
— Bine, zice iepurașul plecand, atunci ramane și astazi farmacia inchisa!!!
Palatul parlamentului cea mai luxoasa gradina zoologica.
Ocazional puteti vedea bufnite, (acum 5 ani), lilieci, (anul trecut), pisici (anul acesta), iar în restul timpului două specii de mamifere nemaiintalnite în Europa, respectiv senatorul român și deputatul român.
Acestea din urma se inrudesc cu lenesul, sunt cele mai daunatoare specii.
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
— Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? întreabă unul dintre ei.
— în primul rand, îmi cumpar un câine numai al meu..
Elefantica se casatoreste cu soricelul și în prima lor noapte elefantica se impiedica și pica în ciotul soricelului și începe sa se vaite. Soricelul o consoleaza:
— lasa, draga.stiu ca prima oară doare!
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata = adultere si/sau Internet
.
Ion bate la ușa casei vecinului sau. Ii deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul il întreabă:
— Tatăl tău este acasă?
Pustiul răspunde:
— Nu, tata și mama sunt în oras!
— Dar fratele tău cel mare e acasă?
— Nu, e în oras cu mama și tata!
Ion se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearcă sa il ajute:
— Dacă aveți nevoie sa imprumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu știu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vadit jenat:
— Stii… E o problema pe care trebuie s-o discut cu tatăl tau. E vorba de faptul ca fratele tău mai mare a lasat-o insarcinata pe Maria mea cea mica.
Baiatul sta un moment pe ganduri, apoi spune:
— Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca incaseaza 100 de lei pentru taur și 50 pentru vier, dar nu știu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o frate-mio.
Merge un taran cu o vaca la abator și pe drum se întâlnește cu un prieten, care avea BMW.
— Ma duci și pe mine cu vaca asta, la abator ?
— Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
— O legam după mașina.
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: — Mai poate vaca ?
Taranul: — Mai poate ..
Merg cu 200 la ora.
— Mai poate vaca ?
— Mai poate !
Soferul apasa acceleratia până la podea și ajung la 300 la ora.
— Mai, sigur mai poate vaca ?
— Ia vezi, ce face ?
— Pai .. scoate limba.
— Pe ce parte ?
— Pe stangă !
— Inseamna ca intra în depasire!
Merge un tip la un restaurant cu specific mediteranean.
Vine chelnerul, îi ofera un meniu și după o vreme se intoarce:
— Deci, cu ce va servesc?
— Seminte n-aveti?!
— Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare…
— Fructe de mare? Ce e alea?! …
— Pai caracatite, homari, stridii, calamari…
— Aaa și dacă astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de pădure?!
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vaca, pe când Gheorghe mulgea cate 30 de litri.
— Ma, Gheorghe, cum de vaca ta da atata lapte? întreabă Ion..
— În fiecare dimineața, când ma duc sa o mulg, o intreb: Ce-avem astazi, lapte sau carne?
Intrbare:
Care e diferența dintre un porc și o rama?
Raspuns:
Porcul rama, dar rama nu porc.
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu un medic care-l întrebă:
— Ce faci ma ? Tragi un câine după tine ?
— Cum un câine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
— Cum să mă incalt ? Vrei să mă muste ?