La tara.
— Unde duci vaca asta, Anica?
— La taur, parinte.
— Tatăl tău nu putea sa facă lucrul asta?
— Ba da, parinte! Dar taurul poate și mai bine!
Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati.
Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
— Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
— Balena !
— Raspunse prompt Shaw.
Alinuța se duce la medicul psihiatru și îi spune: — D-le doctor, bărbatului meu, pe când dormea i-a intrat în gura un soarece. Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata și ia o bucatica de cascaval, leag-o cu o ata și da-i drumul în gura soțului.
— Multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.
1. O știu pe Nichita, nu stiam ca o cheama și Stanescu.. Probabil intre două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cât a trait. în rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferita, ca sa nu-i confunde lumea.
4. Poetii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebati mereu Ce a vrut sa zica autorul ?
5. Poezia patriotica este cea în care ne aratam dragostea de țara și ura fata de dusmani. De aceea maneaua este poezie patriotica.
6. stefan Augustin Doi Nasi a scris Mistretul cu dinti de argint în care la sfârșit el moare , dar porcu scapa.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își cautau soții prin pădure .
8. Tudor Arghezi si-a luat numele de la raul Arges, deci este un poet acvatic. în schimb, Ion Dunareanu este poet Fluvial.
9. în Luceafarul poetul arata cât de proasta e femeia care refuza un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospatar muritor și cald.
10. După titlu, poezia Zdreanta pare sa fie despre o curva , dar știu precis ca este un câine care punea botul la oua.
După ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a început sa se zgaltaie și era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu
putea sa inteleaga ce se întâmpla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga în vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex într-o veselie.
— Nu se poate așa ceva! Eu va salvez viața și așa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit și l-au ascultat speriate.
— De acum înainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua și ora la care pot face sex și care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
— De ce boala vacii nebune nu ataca blondele?
— Pentru ca este o boala care ataca creierul.
Mama îi spune lui Bulă:
— Du-te la Nea’Costica, la raionul de carne sa vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se intoarce Bulă, mama il întreabă:
— Ei, are?
— Pai nu am putut sa văd ca era incaltat.
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo când erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
21. Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spună ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=răspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
P: Zborul ok, doar aterizarea automata cam dura.
S: aterizarea automata nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
P: avionul merge caraghios.
S: avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
P: Radarul tinta bazaie.
S: Reprogramat radarul tinta sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
De ce se scutura cocosul, când se da jos de pe gaina?
— Pentru ca n-are mâini, sa si-o puna la loc!
Trei elefanti stateau pe o craca. La un moment dat unul dintre ei cade. De ce a cazut?A murit.
Cade și al doilea elefant. De ce?
Era legat de primul.
După puțin timp cade și al treilea. De ce?
Nu a cazut. A crezut ca e un joc și si-a dat drumul singur.