— Ce-ar face bărbații dacă într-o zi ar muri toate femeile?
— Ar imblanzi alte animale.
Barbatii sunt precum vacantele — Nu dureaza niciodată suficient.
Doi vecini
— Poftim în curte, draga Vasile!
— Nu intru, vecine Gheorghe! Uite ce urat se da câinele tău la mine!
— Hai, mai, ca doar n-o sa te mănânce! Ce, tu nu știi ca au sterilizat toți cainii din București? E inofensiv!
— Dar draga Gheorghe, mie nu mi-e frica ca ma f..te! Mi-e frica ca ma musca…
La ziua sa de nastere, leul a invitat toate fiarele din imparatie. Si-a ales și doi valeti — Lupul și vulpea. Asteptand invitatii la ceremonie, leul vazu iepurele care ca îi aducea cadau un morcov enorm de abia il putea duce.
— Asta își bate joc de mine, exclama leul și porunci valetilor sa-i bage iepurelui morcovul în fund.
Cei doi incepura imediat sa execute ordinul. Sarmanul iepure, tipa de durere cât il tinea gura. La un moment dat, tocmai când îi bagau în fund portiunea cea mai groasa a morcovului, iepurele incepu sa rada în hohote.
— De ce razi, Urechila? il întrebăra în cor leul și valetii sai.
— Pai, uitati-va cine vine.
Când se uitara, vazura un mistret care cara aducea cadou un bostan mai mare decat el.
Legea acceleratiei pisicilor — O pisica va accelera constant până la momentul opririi.
Numiti patru animale din Africa.
Un elefant și trei girafe.
Gheorghe merge la fan cu caruta și cu cel mai bun prieten al sau, câinele. Gheorghe, foarte grabit, loveste mereu calul pentru a merge mai repede. Dar la un moment dat, calul se oprește si-i spune lui Gheorghe:
— Mai Gheorghe, tu nu crezi ca și pe mine ma doare, dacă ma tot lovești în halul asta ??!
Când aude Gheorghe cum calul a început sa vorbeasca, se sperie tare si-o ia la fuga, iar câinele sau, cum îi era credincios, fuge după el. La un moment dat, Gheorghe se oprește și se aseaza pe o stanca, la care câinele:
— Mai Gheorghe, ce m-am speriat când a început sa vorbeasca calul !!!
Vaca trebuie sa bea până la 70 de litri de apa pe zi pentru a furniza laptele necesar vitelului.
Leul, regele animalelor, a facut cunoscut ca au aparut cazuri de SIDA printre animale.
Prezervativul trebuie folosit obligatoriu.
Zis și facut.
Trec vreo 3 zile și leul se duce în inspectie sa vadă dacă este aplicata noua regula.
Ajunge la casa vulpii.
Bate la ușa…nimic.
Trage cu urechea și aude niște gemete și exclamatii de fericire.
Sparge ușa și ce vede: vulpoiul o multumea furtunos pe vulpe.
Leul se duce la vulpoi și il întreabă:
“-Ai prezervativ ?”.
” -Nu am! ” zise vulpoiul.
Amenda 500 lei zise leul nervos și pleacă mai departe în inspectie.
Aceeasi poveste se repeta și la lup.
Din ce în ce mai nervos, leul ajunge la urs.
Ursul gemea din greu și transpira nevoie mare.
” — Ce faci!! ” urla leul la el.
Pana sa raspunda ursul il întrebă:
” -Ai prezervativ? ” .
Ursul bineinteles ca nu avea și a primit și el amenda.
După plecarea leului, ursul morocanos, mormaie în barba:
” -Ce zile am ajuns! Nu mai poți sa faci sex oral nici cu un sarpe fără sa se bage unul peste tine!!!”
Un mos statea pe o banca cu un câine lângă el…
La un moment dat trece unu pe lângă el si-l întreabă:
— Domne, câinele tău musca?
Mosu’:
— Nu, nu musca…
Trece omu’ linistit, sare câinele la el si-l musca de mâini, de picioare, de unde-apuca… ala d-abia mai respirand:
— Pai bine domne, mi-ai zis ca nu musca câinele tau!
— Pai asta nu-i câinele meu!
Un englez, un român, un țigan au vrut sa vadă cine sta cel mai mult în cotetul unui porc.
Intra românul, sta 2 minute și iese:
— Puuuu ce pute-a porc
Intra englezul, sta 2 minute și iese:
— Puuuu ce pute-a porc
Intra țiganul, iese porcu
— Puuuu ce pute-