Apel telefonic de la o batranica:
— Alo, poliția? Veniti repede.
— Dar ce s-a întâmplat?
— Obraznicul asta de poștaș s-a cocotat în pomul din curte și îmi intarata câinele.
Intr-o zi iepurașul alerga de nebun prin pădure, la un moment dat se întâlnește cu vulpea care tocmai își aprindea o tigare, iar iepurașul zice:
— Vulpeo, nu e bine sa fumezi, mai bine hai cu mine sa alergi.
După ce incep sa alerge se întâlnesc cu lupul care își făcea liniute pe o oblinda ca sa traga pe nas, iar vulpea și iepurașul il conving ca nu e bine, reusind sa-l inroleze și pe el în cursa. Mai departe se întâlnesc cu bursucul care își cauta vena. După indelungi certuri cu acesta reusesc sa-l corupa facandu-l sa nu se mai drogheze și pleacă și bursucul cu ei la alergat. Mai alearga ei ce mai alearga și se întâlnesc cu ursul care lua marijuana și incepand sa rada spune:
— De fiecare data când iepurașul ia Extasy alergati ca fraierii prin pădure!!!
O furnica vroia sa treaca un rau și fiind mica îi era frica sa nu o ia curentul și sa se inece. Vede un elefant și îi zice:
-Elefantule nu ai putea să mă treci și pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa și o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule ești cea mai marinimoasa, indatoritoare, gentila persoana…
-Hai lasa vorba și dezbraca-te !
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.Trec zece ani, se întâlnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc. Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.
Perle la examen:
1. O pădure necunoscuta este o pădure unde mâna omului nu a pus niciodată piciorul.
2. Sangele soldatilor curgea, dar, el a bagat degetul iar sangele nu mai curgea.
3. Fructe rosii de culoare galbena.
4. În nuvela La vulturi ge Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
5. Pe front, soldatul fusese lovit de un glont. În acel moment cazu mort și spuse ca nu mai rezista.
6. Calistrat Bogza a fost strangulat de un câine.
7. Sahara este asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
8. Limba vorbita de popor era considerata vulgara și n-o vorbea nimeni.
9. Imparatul avea o gradina și în fund, un mar.
10. La batranete, imparatul naște un fecior.
11. Harap Alb era o femeie care se imbraca în alb și semana cu Mihaela Radulescu
.
Un tip cu un miros foarte dezvoltat merge la restaurant !
Ii propune chelneruilui un pariu,
— Eu îți miros fiecare tacam în parte, și am sa`ti spun ce ai în meniu azi
Du-te domnule de aici ca nu se poate !
Dacă ghicesc, platești consumatia mea, dacă nu platesc eu dublu, zice tipu` !
Chelneru de acord!
Felul 1! Aduce chelneru` lingura! Miroase tipu` și zice
— Ciorbita de vacuta cu cartofi, puțin mai mult patrunjel și câteva galuste!
Chelneru` ramane uimit !
Felul 2! Aduce chelneru` furculita și cutitul!
Tipu zice
— Cartofi nature și ceafa de porc!
Chelneru o ia razna !
Merge la bucatarie cu lingurita de la desert si`o roaga pe Tanta
— Fa` Tanțo` , ia lingurita asta și da-o pe la “bijboaca” ta ca am un tip ce`mi ghiceste meniul numai din miros, sa-l văd acum la desert dacă mai nimereste
Merge chelnerul fericit îi da lingurita tipului !
Ia tipu lingurita, o miroase, se trage innapoi din cauza mirosului un pic intepator la care zice
— Inca mai munceste Tanta aici?
Doua blonde merg noaptea în oras.
La un moment dat una i zice la cealalta:
— Ma io trebe să mă cac.
— Și io. Hai în cimitir ca i noapte și nu ne vede nimeni.
Merg la cimitir, se caca și zice din nou aia:
— Ma cu ce te stergi?
— Nu știu … cu bikini și apoi il arunc. TU?
— Vad io.
Ziua urmatoare soții lor la restaurant:
— Ma nu știu ce s-o întâmplat da soția mea a venit acasă fără bikini.
— Asta-i bine. Eu am vazut în curul ei o hârtie pe care scria Nu te vom uita nicioadata, fratii Costescu
.
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin. Aici șeful sau l-a întrebat:
Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: Mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Care e asemanarea dintre un câine și un ginecolog miop?Amandoi au nasul umed!
El și ea la restaurant.
Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El: — Atunci suna-ma după ce te casatorești.