De ce nu merge melcu pe bicicleta?
— Pentru ca îi falfaie ochii!!!
Bulă merge prin desert. La un moment dat, mort de sete, vede o fantana și striga el apa, apa!
Iese atunci unu din fantana și striga unde, unde?
Soția se plange psihiatrului:
— Sotul meu se poarta cu mine precum cu un câine!
— Cum asa? Va bate?
— Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Un student la cantina. Gaseste un loc liber lângă profesor. Profesorul: — Lebada porcului nu-i este prietena
Studentul:
— Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara și hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine.
La sfârșit, profesorul îi pune o ultima întrebăre:
— Mergi pe drum și vezi doi saci: Unul cu aur și unul cu minte. Pe care il alegi?
— Pe cel cu aur.
— Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste și scrie pe lucrare Magar.
Studentul, se ridica și pleacă.
— Peste un timp se intoarce și spune:
— D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos. Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?… și toți bărbații s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… și jumatate din femei s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?… și toate maicutele s-au sculat în picioare…
Bulă, care este cea mai urata soarta a unui câine?
— Basescu.
Leul da o mare petrecere în pădure.
Au fost invitate toate vietuitoarele padurii.
Muzica, dans, distractie, totul mergea bine.
Leul, pe furis porunci sa se stinga lumana.
Atunci toate vietuitoarele incepura sa facă dragoste.
Au!!!
Se aprinse lumana.
Se mai stinse odata.
Au!!!
A treia oară sa la fel.
Leul sa supara și porunci sa spună cine a tipat.
Iertare marite rege, spuse licuriciul.
De ce ai tipat?
Pai vedeti, Maria Voastra, când am vazut ca toată lumea face dragoste am vrut sa fac sa eu cu prietena mea dar după cum stati era intuneric și erau multe chistoace aprinse prin apropiere.
Bulă îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamant..
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vand și sa castig bani!
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamant..
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci..
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandoi albi.
Suparat, îi cere soției explicatii. Ea îi spune ca atunci când era mica traia în Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa — Și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul, fericit că a lamurit misterul și totul este ok — Pleaca în vizita la parintii lui — Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc — Sotul însă fericit le expune și lor explicatiile soției.
La care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi așa bou !!
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.
De Paste, Bulă îi aduce profesoarei un cos cu doi iepurași.Profa comenteaza:
— Bulă, sunt superbi!!! Cum i-ai prins?
Bulă răspunde:
— Futandu-se!!!