O furnica și un elefant vor sa treaca fraudulos frontiera în statul de alaturi.
Ajungand aproape de frontiera furnica zice:
— Auzi elefantule treci tu înainte caci pe mine m-au zarit de acum.
Mama îi spune lui Bulă:
— Du-te la NeaCostica, la raionul de carne și vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se intoarce Bulă, mama il întreabă:
— Ei, are?
— Pai nu am putut sa văd ca era incaltat.
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare într-o vacanta de neuitat.
Prin urmare au convenit sa nu poarte nimic care le-ar putea trada apartenenta la clasa preotilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumparat niște camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale și ochelari de soare. În dimineața urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati în hainele lor turbate. Pe când stateau tolaniti în sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele și peisajul, o blonda mortala, topless și cu mini-bikini a venit catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au rămas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Când sa treaca pe lângă ei, le-a zâmbit și le-a spus:
— Buna dimineața, Parinte; bună dimineața, Parinte!, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au rămas blocați. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ? A două zi, s-au dus din nou la magazin și si-au luat niște haine și mai socante decat cele din ziua precedenta. Și astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja în sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. După un timp, aceeași blonda superba, topless, purtand un bikini minuscul, s-a indreaptat catre ei. Din nou, le-a zâmbit, le-a adresat cate un “Buna dimineața, Parinte!” și s-a indepartat. Unul dintre preoti nu a mai putut suporta și a strigat:
— O clipa, domnisoara.
— Da ? răspunde aceasta.
— Uite, noi chiar suntem preoti, și suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut știi ca suntem preoti fiind imbracati asa?
— Dar…Parinte, răspunde ea, sunt eu, Sora Angela !
Cica erau 3 comandanti: unu’ din America, altu’ din Rusia și unu’ din…. Romania !!! Și incep ei sa se contrazica, care și cum are în subordine cei mai viteji soldati….
— Soldat James! — Zice comandantu’ american.
— Yes, sir!
— Ia du-te în ocean și adu-mi un rechin!
— Yes, sir!
Se duce asta în ocean și aduce un rechin…
— Ei, cum a fost ? întreabă rusu’.
— Dificil, da’ soldatu’ american tre’ sa fie gata pentru orice….
— Eee, asta e treaba de femei, la români! zice com. Roman.
— Soldat Ivan! — Zice comandantu’ rus.
— Da, sa traiti!
— Ia du-te și tu în ocean și adu-mi doi rechini!
— Da, sa traiti!
Un securist rau, un securist bun și Mos Craciun intra în restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.
— Cine le-a mâncat?
— Securistul rau pentru ca securistul bun și Mos Craciun sunt personaje imaginare.
Se duce un inspector de la Protectia Consumatorului la un restaurant unde auzise el ca se serveste orice.
Se aseaza la o masa, vine chelnerul și îi spune: As dori o conserva din cur de elefant!
Chelnerul buimacit:Imediat, domnule! Se duce chlenerul speriat la șeful de sala și îi spune ce a cerut clientul.
Seful de sala: Du-te și ia o conserva din gunoi, inchide-o cum poți mai bine și du-i-o.
Ii duce chelnerul comanda.
Inspectorul o desface și reclama iritat:
domnule, dumneata îți bați joc de mine? Sa vina șeful de sala. Vine șeful de sala:
Ce s-a întâmplat?
Inspectorul: Am cerut o conserva din cur de elefant și dumneavostra ce mi-ati adus??
O conserva goala??
Seful de sala: Aaa.. Ne para rau domnule…Ati nimerit
chiar gaura!!!
La marginea unei paduri se aduna SRI-ul, armata și poliția.Sefii le spun au un concurs fiecare trebuie sa intre un pădure și sa aduca un mistret. Intra SRI-ul și după 5 min.iese cu mistretul.Intra și armata bombe tancuri iese după 10 min.cu mistretul.Vine randul politiei intra în pădure, trece 1ora trece 2 ore până la urma intra după ei sefii când da ei politai tineau un iepure de urechi și il palmuiau
— Recunosti ca ești mistret.
Cica odată regele leu s-a gandit sa sape o groapa mare în care sa prinda toate animalele padurii.
In prima zi cade un vulpoi dar își scoate scula se catapulteaza în ea și iese afară.
A două zi cade un urs dar și acesta reuseste sa iasa afară catapultandu-se.
A treia zi cade iepurașul.
Isi scoate scula și încearcă el cât încearcă sa iasa afară dar nu reuseste și își scoate celularul din buzunar și suna la pompieri aceștia vin și scot iepurașul din groapa.
Morala:
— Cine nu are pula sa-si cumpere celular sau cei cu celular au pula mica.
Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea:
— Tu știi ca ala ia muie?
— Bine ca nu se fute în cur…
Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor. Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
— Mai toți pamantenii se cearta…hai sa ne certam și noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine și tu nu vi și uite așa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig și tu nu vi.
— Bine, ma.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Ma tu ești prost? Eu te chem la mine și tu nu vi ca sa ne certam și noi ca ăștia de pe pamant.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu ca tu chiar ești prost…dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem și tu nu vi!!!
— Hai!Vino la mine!
— Nu vin!
— Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!
Sotul și soția pleacă în vacanta la Ierusalim și avand un accident, soția moare. Ghidul, amabil, îi explica soțului:
— Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasă, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune și este mult mai ieftin.
— Totusi o sa aleg prima varianta, răspunde soțul. Aici a murit un om, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!