Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
ANPC-ul în inspectie la restaurantul chinezesc:
— Am auzit ca aveți șobolani!
— Da, dar și orezul este foarte gustos..
Merge un țigan prin desert foarte obosit vede o viziune un restaurant cu multe feluri de mancare.
Il întreabă pe ospatar ce are de mancare ospatarul îi răspunde:
— Supa cu balabule;pireu cu bala bule și pilaf cu balabule.
Mananca țiganu de toate și il întreabă la ureche pe ospatar unde este un wc
— Nu avem Wc aici te duci la tufis scoti bala bulă și te pisi.
Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: — Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine … Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau…
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — … și avea un maieu transparent, fără nimic … Se vedeau sfarcurile, parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul — Și … ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: — Cum, fiule? Cum?
Barbatul: — Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: — Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: — Dar de ce atata, parinte?
Parintele: — Atata bea un bou, fiule!
La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
— E pasarea mea, insista ora?eanul.
Fermierul sugereaza sa fie tran?ata disputa în stil vechi, cu un ?ut neao? :
— Eu îți trag un ?ut cât pot de tare în boa?e, apoi tu faci la fel cu mine.Cine urla mai puțin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un ?ut stra?nic în partile sensibile. Când i?i revine, ora?eanul ?opte?te cu greu:
— Bine. Acum e randul meu.
— Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Care este diferența dintre un bou și un taur. Taurul poate fi tata boul numai unchi.
In urma unui accident în care un tren a lovit o vaca, un polițist il întrebă pe conductor:
— Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
— Da!
— Sunteti 100% sigur???
— Da, domnule!!!
— Si, totusi… nu putea fi evitata???
Conductorul, enervat la culme îi răspunde:
— Domnule polițist, vaca se afla la 1 km de cale ferata, dar locomotiva a început sa alerge după ea, iar vagonul postal a strans-o de gat!!!
La luptele de caini participa americanii și rusii.
Din parta rusilor…un pitbull feroce iar din partea americanilor o potaie cu aspect de maidanez.
Lupta se incaiera în 5 minute.
Potaia a castigat.
— Cum oare a castigat doar am dat 1000.0000 de $ pe pitbull ?! se întreabă mirat un rus.
— Dar pe noi cât credeti ca nea costat operatia estetica de transformare a crocodilului în câine?!
O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
— Pis, pis, pis!
Ea răspunde:
— Peace, man, peace!
Sobolanii și caii nu pot vomita.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa Ei fiind amandoi albi.
Suparat, îi cere soției explicatii. Ea îi spune ca atunci când era mica traia în Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa — Și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul, fericit că a lamurit misterul și totul este ok — Pleaca în vizita la parintii lui — Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc — Sotul însă fericit le expune și lor explicatiile soției.
La care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi așa bou !!