Se face în pădure consiliu…Leul vroia o friptură și face un concurs de bancuri!
— Ala care zice un banc și e unu singur care nu rade o sa fie friptură…”
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de ras…numai girafa statea serioasa
Il mănânca leul pe iepuraș….
Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu rade în afară de girafa care era pe jos de ras…
— De ce razi girafo? o întreabă leul.
— De bancul iepurașului…
Vine Vasile pe la Ion în vizita și când se uita peste poarta, vede un dulau în curte, pe care nu-l mai vazuse până atunci.
— Mai Ioane, striga acesta peste poarta. Cainele asta al tău musca ??
— apoi mai Vasile hai intra ca Și eu is curios.
Patru soricoaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti și îi taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite și se gandesc la modul în care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima.
Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un șobolan sexy și tânăr !
Cea mai batrana își ia “inima în dinti” și trece. Pateste ca prima.
A doua, după cativa ani, de plictiseala, trece și ea… dar… la fel !
Ultima, și ca mai tinerica, mai sta după aceea cativa ani și gandeste ca dacă va baga coada intre picioare va scapa cu “fata curata”.
Zis și facut; baga coada, trece…dar… trenul îi taie capul !
Morala:
— Femeile când simt ceva intre picioare își pierd capul !
Departe, într-o pădure, o broscuta testoasa incerca sa se catere într-un copac.
După ore intregi de chin, a ajuns în varf, a sarit în aer fluturandu-si piciorusele din fata și s-a prabusit la pamant.
După ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel în copac, a sarit și s-a prabusit din nou.
In timp ce testoasa incerca și incerca din nou, două pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate.
In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
Draga, cred că a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
Dracu se întâlnește cu un român, un țigan și un englez, el le spune ca dacă ei rezista mai mult timp cu porcu în cotet le indeplineste orice dorinta. .Intra românu sta 1 o satamana sta 2 sta 3 iese și spune: — Pffff ce pute porcu asta.
Intra și englzezu la fel se întâmpla intra și țiganu sta 1 saptamana sta 2, sta 3, sta4, sta 5 iese porcu și spune:
— Pffff ce pute țiganu asta.
Un câine merge în desert: — Ba dacă nu gasesc un pom fac pe mine. !
Cine nu a parasit Romania
Zugravul
Are o tigara în coltul gurii și chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, și în multe dintre ele apare și un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e și ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux .
Baba urbana
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe și știe tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa țara , chiar dacă nu-i poate gasi alte calitati decît acelea cu care a rămas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol și se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viața mai buna. Deștinul babei e sa moara, iar ea accepta asta și nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatura de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc pe toată lumea și circula gratis cu RATB.
Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viața lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca ești prost. Stie ca el e destept, iar viața, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în țara . Când te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , răspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Și nici n-aveau dusmani naturali.
Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o bună zi va fi lasat sa fie genial. Când a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a două sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute și lasate asa, în lipsa de o noua deștinatie: literatura SF, poeti opțecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinești, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele și de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar și când apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la ușa, sa-l ia de mâna până în Germania, unde sigur cineva știe de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.
Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plîng. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu știu ca sunt bogati – pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Cheștia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are și o alta problema: nu e bogat decat aici. Când iese din țara ,e doar ostentativ.
Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fără mancare o saptamana și până la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, dacă n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal și poporul odată cu ea, când scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, până nu începe Magda la OTV.
Toti ăștia au rămas în țara . Restul au plecat, și nu în concediu. Or mai fi și altii, nu știu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:
Uitati-va la ei și încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
-Manca-l-ar mama de catel destept,cum aduce el ziarul dimineața!
Sotul,iritat:
-Destept,pe dracu.
— Și cainii vecinilor fac asta!
-Da,dar noi n-am fost niciodată abonati la ziar…
Un câine intra într-un magazin gen Hornbach și se adreseaza unuia dintre vanzatori :
— Buna ziua. îmi caut de lucru ca instalator. știți cumva pe cineva care angajeaza?
Vanzatorul mirat răspunde:
Nu știu pe nimeni dar cred ca mai bine incerci ceva la circ..
Credeti ca cei de la circ au nevoie de un instalator?
In curtea unei ferma zootehnice se jucau un vitel și un pucelus.
Vine mama vaca și spune;
— De cate ori ti-am spus sa nu te mai joci cu purcelusul?
— Dar de ce, mama ?
— Pentru ca tatăl lui e un porc.
— Dar mama, el este singurul meu prieten!
— O fi, dar nu te mai juca cu el !
— Dar de ce, mama ?
— Pentru ca mama lui e o scroafa !
— Bine, bine, mama dar și tu ești vaca!
— Da, numai ca tatăl tău e medic veterinar.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect până când e nevoie de ea.