Cum te numești, Domnule?
— Petru Protopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu P?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU PROTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Se întâlnesc doi ardeleni:
— De ce ești amarat, Ioane?
— Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou.
— Eh, nu-ti fă griji ca ase ne-om duce toti, unu după altu.
Doi purici stateau de vorba.1 P: Unde stai tu mai purice?
2 P: În barba presedintelui. Dar tu?
1 P: Eu stau în chiloteii unei secretare: Spumante. Alea alea, ce știi tu mai fraiere. Du-te și tu în chiloteii unei secretare sa vezi ce bine e.
2P: Bine, ma, am să mă duc.
Peste o saptamana iar se întâlnesc puricii.
1P: Tot acolo stai mai, fraiere ?
2P: Pai ce sa fac am fost în chiloteii unei secretare dar. Tot în barba presedintelui am ajuns.
Un tip calca un cocos cu mașina. Gospodina foarte supărata il cearta, il ameninta dar bărbatul îi spune:
— Va asigur ca o sa fac tot ce pot ca sa nu simtiti pierderea!
La care gospodina îi spune mieros:
— Poftiti în ograda, gainile sunt nerabdatoare.
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de odată controlul de rutina al politiei.
Politaiul când il vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare, sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la Pro TV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita? ca este al dracu de cald în spate!!
Bulă, gasind ca nota de plata la un restaurant este prea piperata , il cheama pe patron, caruia îi spune:
— Imbratiseaza-ma!
— De ce?
— Pentru ca n-o să mă mai vezi niciodata.
Bulă, sofer de tir, are de facut un transport de gaini catre o ferma.
Pe drum, o tipa draguta făcea autostopul.
Bulă opreste, tipa urca, dar nici bine nu parcurge câteva sute de metri, ca Bulă o întreabă:
— Dai puta?
— Nu!!! răspunde tipa indignata.
— Da-te jos!
Bulă, care își luase cu el și papagalul, sa îi tina de urat, își continua drumul, inciudat ca nu a putut ajunge sub fusta tipei.
La capatul calatoriei, Bulă coboara din cabina masinii și vrea sa descarce gainile.
Când colo, camionul gol. Nici urma de gaini. Numai papagalul sau statea nervos pe margine.
Bulă:
— Ce-ai facut mai?
Papagalul:
— Le-am întrebat: Dai puta? Nu? Atunci hai jos !!!!
Octombrie 1980. Elena Udrea mergand la scoala trebuia sa treaca prin pădure în fiecare zi.
Deodată o păsarica asezata pe o ramura a unui copac zboara razant în fața ei și îi sopteste fioros:
— Dacă nu iei un cocosel am sa te mănânc!
Elena speriata fuge acasă și îi spune mamei:
— Mama vreau un cocosel!,
Mama: — De ce fata mami?
Elena îi răspunde speriata:
— Ma mănânca păsarica.
— Care este flora Romaniei?
— 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului și o matraguna.
Un papagal, care nu avea și el pe cine f**e, se duce la magar sa-l invete și pe el cum sa facă s-o puna cu cineva.
— Bai papagalule, mergi și tu la vulpita, ca știu ca e mare curva și propune-i și tu ceva.
Merge papagalul la vulpe și îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:
— Ce-ai facut, ma?
— Pai i-am propus sa o punem!
— Pai nu asa, ma! Te duci și o inviti în oras și apoi îi ceri sa o puneti!
O scoate papagalul pe vulpita în oras și seara îi propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:
— Acum ce-ai facut, ma?
— Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.
— Du-te acum și invit-o în oras și dai și ceva de mâncat, și de baut, ca eu așa am facut și nu m-a refuzat apoi!
Face papagalul intocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul și zice:
— Hai cu mine, să-ți arat eu.
Se duc amandoi la vulpita, o ia magarul direct și i-o pune!
Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!
Domnu doctor, nimeni nu crede ca eu sunt câine.
— Zau ? Mars deaici.