O broasca stand pe frunza unui nufar pe un lac.
La un moment dat striga(asa…de nebuna..):
— Hei, you! după care se arunca în apa, iese la suprafata se urca pe alta frunza de nufar și întreabă who, mee?
O domnisoara, într-o macelarie ,vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc, și il întreabă pe macelar:
Cum dati picioarele?
— La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fără sa zâmbeasca, femeia-l pune la punct:
— Atunci dati-mi două limbi va rog…
Un om avea 2 papagali unul pe frigider și unul în frigider. Papagalul de pe frigider spune:
-Ole! Ole ! Ceausescu nu mai e !
La care papagalul din frigider spune:
-Ole ! Ole! Mi-au înghețat coaele!
Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor vede un baietas care pescuia avand în carlig o broscuta.- Cum poți sa chinuiești biata broscuta?
— Nu este adevărata, este din plastic.
— Eu am crezut ca este adevărata.
— La fel au crezut și fraierii ăștia de pești din cos.
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat.
Ce sa gandeste?
Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva…
Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu ragnet. Soferu zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu alalalt. Nu ma luati și pa mine?
Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa,o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca…
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca…
Mai merg și ardeleanu iar întreabă, da acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!
Iepurasul se plimba prin pădure:
— Mama,ce muschi am…!
Ursul il aude:
— Tu,ma?ai tu muschi?
— Uite ce muschi periculosi aici la baiatu’!
Ursul se enerveaza și il plezneste cu toată forta.
Cade iepurașul într-o balta,se stergetacticos și trage concluzia:
— Am muschi, sunt mare, ma tine, dar toată e ca sunt usor.
Aceasta este o inștiintare pentru toate femeile din lume
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are: tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sac fără bani.
Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat nu are niciun sens sa tina tot porcul în casa.
Spune-le și prietenelor tale, ca sa traiasca mai bine..
Mergea Bulă pe plaja și observa un tip care era inconjurat de o multime de puicute. Bulă intrigat
ii cereștipului respeștiv un sfat pentru a se baga și el în seama.
Tipul: Pai, iei un cartof și il bagi în slip.
A două zi apare pe plaja Bulă foarte mandru de noua achizitie, dar observa ca este privit naspa.
Nervos, Bulă se întâlnește cu tipul respeștiv.
Tipul:
— Ba, da prost mai ești. Ti-am spus sa il pui în fața!!!
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin gasit pe strada. Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Bulă și Strula erau prieteni.Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut l..a . Il vede Bulă, pleacă și el în Germania și își cumpara unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…..
Il suna Bulă disperat pe Strula:
— Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut l..a, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da.
— Are un buton verde?
— Da.
— Are un buton rosu?
— Da.
Ai pus-o, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se opreste.
La o receptie, un dresor de purici făcea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste și sare în sutienul unei doamne elegante.
Doamna il recupereaza pe John și i-l inapoiaza dresorului.
acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
— Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!