De ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir?
Pro:
Relatie de durata.
Ai voie sa intarzii acasă
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sangelui arata ca ești sanatoasa tun
Prietenului îi place sa te giugiuleasca pe gat.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e puțin interesat de religie
Nu o sa vina niciodată la tine cu gura mirosind a usturoi
Contra:
Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Maini și picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Iti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurași) îți dau fiori
Greu sa castigi o cearta
Ai voie sa chicotești la inmormantari
Poti sa îți uiti propria tarie.
La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa facă cate o fraza cu cuvantul evident. A două zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
— aseara, eu cu mama și cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit și acasă, zice unul.
— Ieri, am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
— Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu știe sa citeasca în engleza.
După vacanta de iarna, doamna invatatoare îi întreabă pe elevi:
Invatatoarea:
— Cu ce v-ati ajutat familia, în timpul vacantei?
Ionescu:
— Am ajutat-o pe bunica, la spalat vase.
Invatatoarea:
— Dar tu, Popescu?
Popescu:
— Am ajutat-o pe mama, la curatenie!
Invatatoarea:
— Hai, Bulă, spune și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul meu, sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p*la!
Invatatoarea:
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi, vine inspectia, la ora doamnei invatatoare.
După ce Ionescu, Popescu, X, Y etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarei, sa il puna și pe Bulă.
Invatatoarea:
— Bine, Bulă, zi și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul, la taiat lemne. Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p*la!
Un terorist intra într-un magazin de animale și striga:
— Am o bomba, în 30 de secunde sa fiti toți afară!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
— Sa mori tu !?
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Trei tauri stau pe varful unui deal și arunca priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflata în vale, la pascut.
— Repede, repede! Sa coboram la ele și sa le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
— Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai intai mancam bine, ne facem baieti frumoși și apoi chemam doamnele sa vina până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârsta decat primul.
— Fiti seriosi. De ce sa coboram? De ce sa le chemam? spune cel mai batran dintre tauri. Se vede foarte bine și de-aici.
Jurnalul emigrantului român din Canada.
12. Aug.
— Ne-am cumparat o casa noua în Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa îi văd acoperiti de zapada.
14. Oct.
— Canada. E cea mai frumoasa țara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena și portocalie. M-am plimbat cu mașina prin natura și am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns în paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
— Ziua sarbatorii nationale. În curand începe vanatoarea cerbilor. Nu îmi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge în curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
— Azi noapte a nins pentru prima oara.
M-am sculat și am vazut ca este alb peste tot ca în cele mai frumoase vederi. Am ieșit afară, am curatat în fața casei și apoi ne-am bătut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Când a trecut mașina de curatat zapada am curatat din nou în fața curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!
12. Dec.
— Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea în curte. Aici e splendid.
19. Dec.
— Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot mașina sa merg la lucru.
Aici e într-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou mașina aia blestemata.
22. Dec.
— Cacatul asta alb nu s-a oprit toată noaptea. Am bataturi la mâini de la lopata și ma doare spatele. Aceasta maimuta cu mașina parca se ascunde după colt și numai asteapta sa termin de curatat în fața curtii. La naiba.
25. Dec.
— Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Dacă il prind pe obsedatul ala cu mașina il omor. Fu.. le …… ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
— Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata într-una după ce trece mașina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada și mai e și foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea încă 30 cm de cacatul asta de zapada.
28. Dec.
— Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Dacă se continua așa nu se va topi până la vara. Masina de curatat a rămas blocata și maimutoiul a venit la mine sa îmi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat în fața curtii. Era cât pe ce sa îi dau în cap cu lopata.
4. Jan.
— Am ieșit din casa în sfârșit. M-am dus până la alimentara sa cumpar de mancare și la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat în valoare de dolari3000. Beștiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
— Am dus mașina la mecanic. Incredibil cât de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada și tot degeaba.
10. Mai
— Ma mut înapoi în Romania. Nu îmi pot imagina cum cineva normal poate trai în Canada asta!!!!!!!
Un cuplu la restaurant.
Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor.
Profesorul, indiganat, zice:
— Porcul porumbelului nu-i este prieten.
Elevul : — Bine, eu am zburat !
Nervos, a două zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
— Te duci pe drum și găsești 2 saci — Unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi ?
Elevul : — Pe cel cu bani.
Profesorul: — Prost răspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte.
Elevul: — Fiecare cu ce-i lipseste.
Nemaiputand suporta, profesorul le da test la toti.
A două zi, aduce lucrarile corectate.
La elevul nostru scria doar BOU, fără nici o nota.
La care elevul ridica mâna și zice:
— Domn profesor, v-ati semnat dar nota nu ati pus-o !
Un client multumit intra într-o farmacie.
Clientul: Domnule farmacist, otrava de soareci, pe care mi-ati dat-o, e foarte buna!
Farmacistul: Cum adica?
Clientul: — Le-a placut foarte mult! Au mâncat-o toata! Ba s-au și ingrasat, pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri! Asa ca pisica i-a prins pe toti!
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.Soferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
— Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.