La o conferinta internationala pe tema muncii, iau cuvantul un american, un japonez și un român, sa arata cât de vrednic este poporul lor/
Americanul :
— Noi dimineața ne apucam sa construim un abator și seara deja livram conserve de carne!!!
Japonezul:
— Noi dimineața transportam nisip și seara deja livram microcipuri!!!
Romanul:
— Noi dimineața ne apucam sa construim o fabrica de alcool și într-o ora suntem toți beti!!!
Intrebare la Radio Erevan: — E adevărat ca în SUA fiecare are propriul automobil?
— În principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.
Itic suna la Securitate: — Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele !
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan și cea româna cu Ion. Bun ! Hai sa vedem ce știu sa facă ! zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:
— John, sari în apa și adu un rechin!
Sare John în apa, se intoarce fără o mana, dar aduce rechinul.
— Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
— Ivane, sari în apa și adu doi rechini!
Sare Ivan, se intoarce fără o mâna și fără un picior, dar aduce doi rechini. La care șeful delegatiei române:
— La noi, cheștia asta cu prins rechini e treaba de m… eri…
— Cum dracu ?! întreabă comisia.
— Pai ia fiti atenti aici! zice șeful delegatiei române și se intoarce spre Ion zicand:
— Ioane, sari în apa și adu trei rechini!
Se uita Ion la el, il masoara din cap până în picioare, după care spune:
— Sa sara ma-ta, ba!!
La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, după o ora de discutii, tony Blair scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora.
Pe capac era gravat:
De la George Bush pentru tony.
După o perioada de discutii, scoate și Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat:
De la tony Blair pentru George.
După alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante…
Pe capac era gravat: De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK.
Bill Clinton este cel de-al doilea presedinte american în istoria SUA care a trebuit sa se supuna unei proceduri de suspendare din functie.
Un american și un rus se laudau…
Americanul:
— Bai, la noi e super… Când trece Bush, toată lumea arunca cu fructe în el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
— Ba, la noi e și mai misto. Când trece Putin, toată lumea se pisa pe el… Care mai de care…
Americanul:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și eu putin… Il injuram dar mai în soapta… Aruncam spre el… Dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
— Ei, pai și eu am exagerat putin… Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos…
Un domn revine din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa și asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa și începe sa o miroasa.
După 2 minute zice: — Simt ca aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taiței, iar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex. — De unde stiti, domnule?
— Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des,
e specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia
furculita și o miroase. După 2 minute zice:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuța, batrana bucatareasa si-i baga lingurița în chiloti.
Revine cu lingurița la masa și il întreabă pe client:
— Ia hai sa vedem domnule, dacă știți și ce desert avem.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde și striga: — Cum?? Lenuța mai lucreaza aici?
Obama:
— La noi, americanii când pleacă peste hotare, beau numai vin. La voi?
Base’:
— La noi românii când pleacă peste hotare, nu mai vin!
Traian Basescu, Obama și Nicolas Sarkozy merg împreună pe o insula.
Acolo sunt luati de bastinasi.Basninasii zic:
— Dacă faceți papagalul sa vorbeasca nu o sa va mancam.
— Ok.
Merge Obamma.
— Cati bani vrei papagalule ca sa vorbești?
Papagalul tace.
— Bagal în ciorba!!!!!!
Merge Nicolas Sarkozy.
— Buna!Vrei un autograf?
Papagalul tace.
— Bagal în ciorba!!!!!!
Merge Basescu.Papagalul zice:
— Dute d…..cului de aici !!!!!