Baai, da voi sunteți ca avioanele alea americane, F nu știu cât, U2, invizibile, nu va vede nimeni și nu vedeti nimic…
Un tip pescuieste peștisorul de argint:
Peștisorul:
— O să-ți indeplinesc o dorinta pentru ca tu sa-mi dai drumul inapoi.
Barbatul:
— Fa-mi autostrada din America spre Romania care sa fie numai a mea:
Peștisorul:
— Asa ceva nu se poate, cere-mi altceva.
Barbatul:
— Atunci spune-mi ce gandesc femeile?
Peștisorul:
— Cu cate benzi vrei sa fie autostrada???
Intr-un stat din sudul Americii scria pe ușa unei biserici: Accesul pentru negri interzis!
Totusi un negru se pare ca nu știe sa citeasca și intra. Preotul il oprește și zice:
— Nu știi sa citești, negri nu au voie în biserica!
— Ba dar, dar eu fac numai curat aici…
— Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugandu-te…
Dacă ar juca sah Bin- Laden cu Bush cine ar castiga?Bin- Laden, pentru ca i-a luat deja lui Bush două turnuri.
Vine Bush în Romania! În timpul unui discurs acesta se oprește și zice:
— Nelu, ce mai faci ba baiatule, de când nu te-am mai vazut?!
Seful lui Nelu este uimit la maxim și il întreabă pe subalternul sau:
— Ba, Nelule, tu ești nebun, tu chiar il sti pe Bush????
Nelu: Da sefu, ce va mira atata, eu il știu și pe Papa de la Vatican!
Sefu: Nelule, fi atent, dacă tu il sti pe Papa de la Vatican, eu te fac cel mai mare turnator din țara asta și îți maresc salariul atat cât vrei tu!
Cei doi pleacă spre Vatican, acolo unde Papa vorbea unei multimi despre diferite probleme, dar când il vede pe Nelu de la turnatorie, se oprește și zice:
— Vai de mine Nelule credeam ca o sa mor și nu o sa te mai văd măcar odata, ce bine îmi pare ca ai venit să mă vezi!
Intre timp șeful lui Nelu aproape sa lesine o aude pe Elisabeta a Angliei strigand din spatele sau:
Cine naiba-i ala de lângă Nelu de la turnatorie?
Mare competitie mare: cine ajunge pe varful unui munte, repede și din o incercare:
Americanul vine cu o mașina cu ventuze, începe sa urce, urca, urca, la jumatate ventuzele nu m-ai functioneaza așa ca renunta.
Rusul are o mașina racheta, începe, merge, merge și merge dar benzina se termina așa ca renunta și el.
Nea Ioan, ciobanul s-a inscris și el în concurs, dar nu are mijloace fansy de transport, are o pereche de magari frumoși. Se duce și priponeste magarita pe varful muntelui, se intoarce la baza muntelui și incaleca pe magar, și trage de haturi ca magarul sa vadă magarita. Magarul o vede și începe sa alerge catre varful muntelui devenind foarte excitat, penisul creste atingand pamantul.
Americanul și rusul comentau de zor:
Americanul: mama ce repede merge…
Rusul: și merge cu frana de mâna trasa la maxim!?!
I: Care este cea mai cunoscuta formatie rock în america?
R:
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru.
Intr-o dimineața un rus se trezește și vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afară și striga:
— “Freedom!, Freedom!” la care soldatul îi răspunde:
— “Niet Freedoom, Halloween!
Intr-o zi, când mergea pe plaja, Bill Clinton gasește o lampa fermecata.O freaca și apare un duh, care-i zice ca-i va indeplini o dorinta.
Clinton:
— Uite, harta asta a Orientului Mijlocui! As vrea sa fie pace acolo!
Duhul:
— Aia se cearta de zeci de ani! E greu! Nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta!
Bill:
— Atunci, fa-o pe nevasta-mea, frumoasa!
Duhul se gandeste un pic.
Duhul:
— Ce ziceai de Orientul Mijlociu?
— Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi americanii nu facem așa ceva.
Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi francezii nu facem așa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în america!