Când NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla și la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers. A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori: Un francez, un american și un român.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai (apropiindu-se de urechea Domnului), îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Doua plutoane erau detasate pe marginea unui rau, unul de americani și unul de români, sergentii se certau care are soldati mai buni. La un moment dat, sergentul american se enerveaza și striga:
— Private Gibson!
— Yes Sir!!
— Adu-mi 10 crocodili!!
— Yes Sir!!
Sare tipu în rau, se aud tipete, sare apa peste tot, după 5 minute iese soldatul din rau cu 10 crocodili tinandu-i de coada, iii tranteste, saluta și pleacă. Sergentul american se uita mandru la cel român, românul se uita, zâmbeste și zice:
— Pfff!! Asta la noi e treaba de femeie.
— Cum adica? zice americanul.
— Fi atent, soldat Vasile!
— Da, sa traiti!!
— Adu zece crocodili!
— Sa-i aduca ma-ta ma!!
— Ti-am zis?
Știti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat două turnuri.
De ce în Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
George Bush, Putin și Iliescu faceau onorul armatelor.
Primul apare Bush.
— Armata drepti!
Intr-o secunda toți aliniati perfect, dau onorul.
Bush ia o baioneta, o infinge în mâna unuia, si-l întreabă:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt puscas marin al Statelor Unite, și nu știu ce-i durerea!
Apoi apare Putin.
— Armata drepti!
Intr-o secunda și soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul.
Putin ia și el o baioneta, o infinge în burta unuia, si-l întreabă:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat al Armatei Rosii, și nu știu ce-i durerea!
Apare și Iliescu.
-Armata drepti.
Un biban ia repede o creta, trage o dunga și se aliniaza cu chiu cu vai toți la dunga.
Iliescu ia o baioneta, o infinge în piciorul unui soldat si-l întreabă:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Fiindca port 41 și mi-au dat bocanci 44.
La congresul feministelor se ia decizia de a-si pune bărbații la treburile gospodarești apoi sa se intalneasca pentru concluzii.
Ia cuvantul frantuzoaica și spune:
— I-am spus lui Pierre: De astazi speli vasele, duci copiii la scoala, speli catelul, etc. Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi lucrurile au început sa se miste catre bine.
Americanca:
— Jon de astazi de astazi spali vasele, duci copiii la scoala, speli catelul, etc. Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi lucrurile au început sa se miste catre bine.
Romanca:
— Gheorghe de astazi speli vasele, duci copiii la scoala, speli catelul, etc. Prima zi nu am vazut nimic, a două zi nimic, a treia zi. Am vazut un pic cu ochiul stang.
Se pune problema în parlamentul albaniei ce sa facă sa se imbogateasca tara.Liniste.
Intr-un târziu, un parlamentar propune sa declare razboi americii. Americanii se vor supara, vor ataca albania, vor castiga și o vor coloniza, după care urmeaza sa facă inveștitii și astfel țara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il întreabă:
— Cum ma, tu propui și tot tu nu ești de acord? De ce?
— Și dacă îi batem, ce facem?
Ce fac americanii ca sa treaca peste criza economica mondiala ?
— Lucreaza toți la negru !
Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american: — Nu mai suport mizeria asta de viața. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
— Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea când am colonizat tinutul. Barbatii erau toată ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Și cât vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.
Doi americani au venit în Romania ca sa invete limba româna.
Ce auzeau pe strada repetau și ei.
Plimbamdu-se de colo colo ei vazura doi bețivi care strigau:’noi doi amandoi, noi doi amadnoi’.
Americanii au bagat la cap vorbele bețivilor.
Mai târziu ei văd doi gimnasti care spuneu: ‘1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard’
Americanii au bagat la cap și vorbele alea.
Mai târziu ei vedeau o baba care canta: ‘un curcan mic și gras, un curcan mic și gras’.
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei au zarit niște copii care strigau: ‘Uraaa, am luat vacanta’
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei zaresc un om mort sub autobuz. Vine polițistul și îi întrebă
— Cine a omorat acest om?
Americanii:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
— Cum l-ati omorat?
— 1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard!
— Ba voi cine credeti ca sunt eu?
— Un curcan mic și gras, un curcan mic și gras!
— Gata, va dau 4 ani de arest!
— Uraaa! am luat vacanta!!