Cea mai lunga limuzina. Cu cei 36 de metri ai sai, vehiculul americanului Jay Ohreberg este cea mai lunga limuzina din lume. Dotata cu o mini piscina, cu un bar și un pat pentru două persoane, mult prea lunga mașina va avea mari probleme atat la parcare cât și în mers, caci la viraje prea stranse ar putea derapa foarte usor; desigur după ce va obtine omologarea, caci autoritatile americane interzic accesul pe drumurile publice a unor vehicule mai lungi de 12m.
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților! Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO. La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
Ce mult i-a schimbat razboiul! își zice reporterul, cugetand adanc. Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
Ce obiceiuri, domnu reporter? când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
Un american, un neamt și un țigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.
Cei trei sunt prinsi de catre aceștia.
Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap.
A două zi se duc la neamt și cum il văd așa de gras se gandesc sa facă din el untura.
A treia zi se duc, il iau pe țigan și cum il văd așa de negru și urat, stau și nu știu ce sa facă din el. La care, unul mai rasarit: Sa facem din el papuci!
La care țiganul revoltat, ia un cutit și se impunge :
— Na, sa va intre apa în papuci!
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele !
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina…
Un baiat american catre Obama: Tata spune ca va bagati în computerul nostru! Obama: Cel care ți-a spus asta nu e tatăl tau!
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
Soția lui Tony Blair spune ca:
— Penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac spune ca:
— Un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.
Soția lui Boris Eltin spune ca:
— Un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton:
— La noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura.
O doamna care urma sa implineasca foarte curand 44 de ani, se gandeste sa-si facă un lifting al fetei pentru a parea mai tânăra. Zis și facut. Deci merge la clinica, i se face liftingul, după care iese și se oprește la un chiosc de ziare sa cumpere o revista.
— Nu te supara, câți ani îmi dai, întreabă ea vanzatorul.
— Cred ca aveți 32 de ani, doamna.
— Multumesc, am fix 44 de ani.
Foarte fericita pleacă spre Mc Donald’s-ul din apropiere. Cere un hamburger și il roaga pe cel din spatele tejghelei sa-i aprecieze vârsta. Tipul îi răspunde scurt:
— Va dau 29 de ani.
— Sunteti dragut, am fix 44 de ani.
Foarte multumita de ea se urca în primul autobuz spre casa. Se aseza pe scaun lângă un bărbat foarte în vârsta.
— Va supărati dacă va intreb câți ani îmi dati?
— Nicidecum, dar la vârsta pe care o am vederea mi-a slabit. Când eram tânăr băgam degetele în chilotii fetelor și le spunem vârsta fără sa gresec.
Doamna își zice în sinea ei ca autobuzul fiind cam gol și în pozitia în care sunt ei nu-i vede nimeni și spune:
— Nu am nimic impotriva sa incercati. Batranul se executa și după 10 minute își scoate degetele din chilotii ei și spune:
— Aveți 44 de ani.
— Extraordinar, cum v-ati dat seama?
— Am sa va spun. Am fost în spatele dvs la Mc Donald’s.
Intrebare la Radio Erevan:
— Care este diferența dintre o poveste americana și una sovietica?
— Povestea americana începe cu “A fost odata…” pe când cea sovietica începe cu “Va veni vremea cand…”
Un englez, un American și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar. Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice: Eu am 17 neveste acasă . Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar. Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Niste vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOaRtE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului și le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor într-o lume predominant alba, și ca poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate. Pleca ghidul și se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
– Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevărat tabloul?
— Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
— Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Ceausescu, Gorbaciov și Reagan, la o masa rotunda.
După o mare plictiseala, la un moment dat, Gorbaciov se ridica și scoate o vioara și începe sa cante: Romania e a mea.. Reagan, supărat, se ridica și el și scsase o ghitara și incepu și el sa cante: .. si-o impartim jumi-juma..
La care Ceausescu zâmbind se ridica și el tacticos scsase un n-ai și spuse: ciu-ciu, ciu-ciu..