In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora și pentru a-i ajuta, a promulgat o lege, care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 2013, toți pensionarii au voie sa traverseze strada, pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca, până la 1 ianuarie 2015, nu se observa nici o modificare, hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
John: Sir, avem un hot în biblioteca…
Sir: Și ce citeste, John ?
Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni, care atunci când il vad, îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada: îi fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis?
— Da!
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala?
— Mazare, în pi*da ma-ti !
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă: — Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, incepu sa se imbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu știe foarte multa lume. Intr-o zi, după toți acei ani de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula și i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. Robinson i-a poveștit ce i se întâmplase și l-a rugat sa-l duca în Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.
— Suie în barca, i-a spus.
— Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la randul sau Robin. Am petrecut atatia ani pe insula! Numai câteva clipe numai.
— Cu placere, a răspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
— Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a două sinagoga…
— Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar ești chiar singur pe insula?
— Singur-singurel.
— De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
— E la mintea cocosului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc nici în ruptul capului.
Domnul Itic o suna pe doamna Goldstein:
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna..
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor..
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
— Da` cine a pomenit de bani?
Regele a chemat un ungur, un moldovean și un rus și le-a spus:
— Cine va sta o ora în butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor și a iesit.
Ungurul a ieșit și el după 30 de minute.
Moldoveanul, insa, a rezistat 2 zile. Când a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp.
Mirat, imparatul, l-a întrebat:
— Cum ai reusit sa stai atat și sa nu ai nicio ciupitura?
— Am omorat un tantar și toți ceilalti s-au dus la inmormantare.
Ion vine la Istvan cu furca !!!
— Te omor ba !
— Stai mai Ioane, ce ti-am facut ???
— Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
— Ba Ioane, asta a fost acu’ fo 400 de ani.
— Da, ba, da’ eu azi am aflat !!!!
Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toată lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
— John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
— Dar, Sir — Intreba John cu respect — Cum de nu ati spus nimic până azi?
— Pentru ca până azi serviciul a fost ireprosabil!
La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor sa nasca.
După lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune:
— Am două vești pentru dvs.
Una bună și una rea.
Toti trei aveți baieti, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia.
Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra în sala de nasteri, infasca copilul negru și fuge cu el pe culoarul spitalului.
Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
— Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!