Un bețiv, un fumator inrait și un homosexual ajung la Dumnezeu după ce mor. Dumnezeu le zice:
— Ma..va mai dau la fiecare o sansa de a mai trai o data, cu singura conditie: tu fumatorule, nu mai fuma niciodata, tu bețivule nu mai pune bautura în gura toată viața ta și tu homosexualule nu te mai culca cu bărbați niciodata. Astea sunt conditiile mele, dacă le acceptati sunt gata sa va dau o a 2-a sansa.
Cei trei accepta și sunt trimisi înapoi pe Pamant. Odata inviati se hotarasc sa mearga în sir indian pe strada. Fumatorul era primul, bețivanul al 2-lea și homosexualul ultimul. Fumatorul vede pe jos un pachet de tigari și se apleacă după el; aprinde prima tigara și moare. Betivanul vede 100 de whisky într-un pahar și da sa se aplece după el, la care homosexualu:
— Mah nu te apleca după el ca murim amandoi.
Un ardelean, un oltean și un moldovean stateau în sala de asteptare a unei maternitati.
La un moment dat, se stinge lampa și ca un facut toate damele lor nasc dîntr-odata. După ce vine curentul, apare moasa și zice:
— Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii și trebuie sa apelam la intelegerea și spritul dv. practic în a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, îi spune ardeleanului, va rog sa poftiti și sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra și se uita la copii.
— asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
— Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
— Dar ce? Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?
Un ungur, un țigan și un român pe ponton la pescuit. Povestea cu peștisorul…dorinta la fiecare…etc.
Tiganu:
— Vreau toți țiganii mei sa fie bogati și mutati în India.
Peștisoru:
— S-a facut!
Unguru’:
— Vreau toți ungurii mei sa fie sănatosi și fericiti mutati în Ungaria
Peștisorul:
— S-a facut!
Romanu:
— Auzi, toți țiganii sunt în India?. Toti ungurii în Ungaria?
— Da!
— atunci da și mie o Cola
.
Erau trei puradei și dimineața se întâlnesc și vorbesc ei. la care unu zice: Primul puradel:
— Ma ascultati la mine am vazut la tv ca azi ploua.
Al doilea:
— ba nu! eu am vazut ca azi e soare.
La care al treilea:
— Ce bine mai era când traia tata el mereu stia cum e vremea
Pai cum așa ma?
Al treilea:
— Ascultati la mine în fiecare dimineața iesea tata din casa se uita la cer și ne zicea:
Ma copii azi ori e soare ori ploua!!!
Intr-un compartiment de tren erau: o ardeleanca, un ungur, un oltean inteligent, un moldovean inteligent, Fat- Frumos și imparatul Rosu.
Trecand trenul prîntr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii.
Cine este hoțul?
Raspunsul: ungurul, pentru ca restul sunt personaje imaginare sau inexistente.
Un american, un rus și un oltean se lauda, în fața unui juriu international, cu ce-i mai deosebit la ei în tara.Americanul:
— Ma, noi facem niște lifturi meseriase, care merg în sus, în jos, în stangă, în dreapta, în diagonala! Ce mai! Va dati seama, ce cladiri avem!
Rusul:
— La noi, creste un porumb, ca, dacă te urci pe cal și ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
— La noi în sat, este unul, care are pula de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut, ca sa spună adevarul.
După ce beau…
Americanul:
— Ei, am exagerat! Lifturile noastre merg doar sus, jos, stangă, dreapta!
Rusul:
— Și eu am exagerat putin! Dacă stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb!
Olteanul:
— La noi în sat, chiar este unul, care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
— Da, ma! Am exagerat! Lifturile noastre sunt ca oricare altele! Merg în sus si-n jos!
Rusul:
— Porumbul nostru este normal! Dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi…
Olteanul:
— Ei, am mintit! Omul cu pula de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapaștii…
Kohl striga:
— Deutschland !
Ecoul:
— …land, …land…
Blair striga:
— England !
Ecoul:
— …land, …land
Hop și Clinton:
— United States !
Ecoul:
— …aids, …
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— A… Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi…
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara…
— A…
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră a-ti luat cât ele 2 la un un loc!!!
— Apoi anul… are 12 luni!
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
— Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
— Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta și se gandeste, la care după 2 minute zice:
— Pai nici a mea nu prea seamana a om!!!
Trei indivizi se întâlnesc la poarta raiului….
Bat la poarta,…le deschide sf Petru și îi întreabă:
— Ce doriti????
-Pai am venit și noi în rai(zice unul dintre ei)
— Bun, zice sf Petru,dar înainte sa intrati,, îmi spuneti cum ati murit sa va trec la catastif
Primul:
-Doamne,eram acasă trebuia să mă duc la o nunta cu soția,…asta nu vroia sa se imbrace(zici ca daduse dracii peste ea) eu m-am enervat și am luat shifonierul și l-am aruncat pe geam… Ghinionul meu e ca shifonierul a căzut pe mashina mea….si cum am vazut isprava am facut stop cardiac și am murit…
Al doi-lea:
Doamne,…veneam de la serviciu din schimbul 2,…distrat,…m-am urcat într-o mashina care semana cu a mea,..shi m-am trezit cu un shifonier în cap,….
Al trei-lea:
Doamne,…la mine e cel mai tragic
-De ce ????întreabă sf Petru
-Pai… Eu eram în shifonier….
Ce spun femeile din diferite tari când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe dinafara .
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte .
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!