Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: Un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanul scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar, își aprinde o tigara și arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
— Pai, bine domle arunci bunatate de tigari!.
— Eh, zice americanul, la noi tigari dîntr-astea sunt pe toate drumurile.
După un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa și arunca pe geam ce mai ramane în ea. La fel, sar toți ceilalti cu gura pe el:
— Arunci bunatate de bautura pe geam!.
— Eh, vine răspunsul, la noi găsești dîntr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp și bucuresteanu il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.
— Nenorocitule! striga ceilalti, ai omorat omu!!!
— Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, dîntr-astia sunt pe toate drumurile.
Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului.
Trenul vine si, până sa iasa ei pe peron, a și plecat. Scena se repeta intocmai a două oară și a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit și le spune:
— Trenul a tras în gara. Vedeti sa nu-l pierdeti și pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afară. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos. Și începe sa rada. Și rade și rade, tinandu-se cu mâinile de burta.
— Dar ce e de ras? întreabă impiegatul mirat.
— Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai să mă conduca.
Presedintele Frantei, Angliei și Romaniei, calatoresc cu avionul.
Presedintele Frantei scoate mâna afară și spune:
— Am ajuns în Franta, ca am atins Turnul Eiffel.
Presedintele Angliei scoate și el mâna și zice:
— Am ajuns în Anglia, ca am atins Big Ben-ul!
Apoi Basescu scoate mâna pe fereastra și zice:
— Am ajuns în Romania, mi-a disparut ceasul de la mana!!!
Trei bărbați de natii diferite naufragiaza pe o insula. Numai piatra și doar cativa pomi piperniciti.
— Fratilor, vom muri de foame, degeaba ne-am salvat.
Trec câteva zile și foamea începe sa-i chinuie. O ploaie de câteva ore le asigurase apa potabila, dar lipsa de hrana era chinuitoare. Neamtul, om practic le oferi solutia, urma spre seara sa-si taie scula.
— Oho, zisera ceilalti doi la vederea obiectului, vom manca salam !
După 2 zile foamea devine tot mai rea. E randul italianului sa se sacrifice.
— Ei, zic ceilati doi, diseara vom avea carnacior la gratar !
Vine randul chinezului după o alta zi.
Ceilalti doi se uita la scula lui și întreabă:
— Mergem la pescuit ?
Trei prieteni se cazeaza peste noapte în singura camera libera unui hotel.A două zi când se scoala cei trei care au dormit în același pat, își dezvaluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
— Bah, eu am visat ca eram pe o insula pustie cu 10 femei și am facut dragoste toată noaptea. Cel de la geam spune:
— Bah, eu am visat ca eram pa un vapor de croaziera și am facut sex toată noaptea cu o servitoare. Cel din mijloc spune:
— Eu am visat ca eram pe schiuri și coboram o vale. Și schiam , și schiam când deodată mi s-au inmuiat bețele.
Un rus, un american și un țigan se duc la Polul Nord. După o vreme raman fără mancare. Ei propun ca în fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa mănânce.In prima zi rusul își taie o bucata din picior.
— Azi mancam pulpa!
A două zi americanul își taie din coaste.
— Azi mancam costita!
A treia zi vine randul țiganului. Seara își deschide slitul.
Fericiti ceilalti doi exclama:
— Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
— Ce carnacior! Un ceai cald și la culcare!
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: — Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Intr-o expeditie în taigaua Siberiana erau 3 americani și 3 rusi.
Bineinteles ca i-a prins noaptea și totodată și lupii.
Un rus spune: Baieti, îmi pare rau dar trebuie să mă dau prada lupilor sa va scap. Dispare în pădure.
A două seara vin iar lupii — Alt rus se sacrifica pentru restul echipajului și se duce în pădure.
A treia seara se întâmpla la fel, și se sacrifica și al treilea.
Urmatoarea noapte vin lupii și nu mai erau decat americani; lupii erau infometati.
Americanii se holbeaza la lupi…
— Baieti, ia scoateti mitralierele alea…
Americanii, japonezii și românii își doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.
America..
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia..
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru ?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania..
Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru ?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucru ?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru ?
La un examen auto, 3 candidati sunt rugati sa raspunda ce fac în urmatoarea situatie: ..va aflati pe un drum de munte ingustat, pe-o parte e stinca masivului muntos și pe parte cealalta e prapastie.Deodată va apar în fața o baba s i-o fata tânăra.Ce faceți?ce călcati?
Primu zice:
— Baba, ca-i pacat sa calce tânăra
Al doilea:
— Fata, pentru ca ea mai poate supravetui după accident.
Al treilea:
— Pe-amindoua, ca în cazul de fata orice viraj e periculos.
La răspunsurile auzite examinatorul urla în disperare:
— Frina, mai inconstientilor, frina trb călcata.
Intr-un bar, stateau un francez, un german și un polonez. În bar, intra un negru, comanda o bere, bea un pic si, pus pe harta, se duce la francez: — Îmi place sa f*t femei albe.
— Și ce daca?
Se duce la german:
— Îmi place sa f*t femei albe.
— Și ce daca?
Se duce la polonez:
— Îmi place sa f*t femei albe.
Se gandeste un pic polonezul și zice:
— Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place sa le f*t pe-alea negre..