Era o data un stelist, un dinamovist și un rapidist. Prîntr-o tragica coincidenta, mor toți trei odata, pe stadion. Odata ajunsi în lumea de dincolo, aud o voce care il cheama în fața pe dinamovist:
— Ai dreptul la o dorinta pentru ca n-ai injurat pe stadion! Oricum, vei primi 20 de bice!
Dinamovistul a spus ca vrea o perna. Dar după 5 bice s-a rupt perna și loviturile l-au nenorocit.
Apoi a fost chemat rapidistul. Acesta a spus ca vrea 2 perne. Dar după 10 bice s-au rupt pernele și loviturile l-au facut praf pe spate.
Și în sfârșit a fost chemat în fața și stelistul. Vocea i-a spus:
-Uite, pentru ca tu ții cu campioana Romaniei, ai dreptul la 2 dorinte.
La care stelistul zice:
— Atunci vreau 200 de bice și il vreau pe dinamovist în spate!!!
Un român și cu un american și un țigan merg cu trenul.
Arunca americanul o portocala pe geam și întrebă țiganul:
— De ce ai aruncat portocala?
Avem multe în țara noastra!
Arunca țiganul o banana pe geam și întrebă americanul:
— De ce ai aruncat banana?
— Avem multe în țara noastra. Și arunca românul țiganul pe geam și întreabă americanul:
— De ce ai aruncat țiganul pe geam? Avem multi în țara noastra!
Trei oameni au fost chemati la Dumnezeu: Un bețiv, un fumator și un homosexual.Dumnezeu le zice: — Tu, fumatorule, dacă mai pui o tigara în gura, o sa mori.
— Tu, bețivule, dacă mai bei o sa mori, iar tu, homosexualule, dacă mai faci proștii o sa mori.
Cei trei au plecat.Mergeau ei ce mergeau, și au trecut pe lângă o carciuma.
Betivul zice:
— Eu char nu mai pot. Ma duc și beau! Nu cred ca vom muri. Merge el și cere 50g de alcool, bea și moare.
Ceilalti doi au continuat drumul. La un moment dat, au vazut un chistoc de tigara.
Fumatorul zice:
— Mai, eu nu mai suport. Trebuie sa fumez. Eu ma aplec și fumez chistocul.
Homosexualul zice:
— Nu te apleca, pentru ca în momentul ala murim amandoi!
Trei bărbați, de vorba la un pahar de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Fiind într-o pasa de sinceritate, eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna..
Al doilea: Acu, ca zici de sinceritate, eu fac de două ori pe luna..
Al treilea: Eu fac cam o data pe saptamana!
Primul: Da tu nici n-ai nevasta!
Al treilea: Aaa, credeam ca despre a ta era vorba..
Basescu, Iliescu, Geoana și un elev sunt într-un avion.La un moment dat avionul se defecteaza și e pe cale sa se prabuseasca.
Elevul spune:
— Fiecare trebuie sa ia cate o parasuta și trebuie sa se arunce dar problema e ca sunt numai 3 și noi suntem 4 ce sa facem?
Basescu:
— Bah eu sunt presedintele și trebuie sa supravituiesc pentru ca țara are nevoie de mine!(ia o parasuta și se arunca)
Geoana:
— Eu sunt cel mai inteligent presedinte de partid și trebuie sa supravietuiesc și eu!
Iliescu:
— Acum na… a mai rămas numai una ia-o tu pustiule ca eu sunt batran și oricum trebuie sa mor!
Elevul:
— Pai da, dar mai sunt doua!
Iliescu:
— Pai cum asa: ca Basescu a luat una și Geoana una ?
Elevul:
— Pai m-ai sunt două ca geoana a luat ruxacu meu și a sarit.
Un soldat american,unu rus și unu român la un test de rezistenta.Fiecare trebuia sa alerge pe un drum diferit,si când oboseau trebuiau sa se cace-n fata copacului în care se aflau,iar cine obosea de cele mai putine ori castiga! Americanu se caca din 100-n 100 de copaci,rusu din 50-n 50 de copaci,iar românu nu s-a cacat deloc și castiga concursul fiind invitat sa zica câteva cuvinte: -Multumesc mami,tati,lu’ bunica,lu bunicu…ca datorita lor am aluns aici! Dar capitanu’: -Și datorita mie ca eu te-am adus la aceasta performanta! La care românu: -Sa traiti dom’ capitan!Dacă tot veni vorba ma ajutati sa-mi deschei nasturele de la pantaloni ca m-am cacat pe mine!
S-au intalnit la o bere un indian, un arab și un evreu și s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha și dîntr-odata, pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert, când era mort de sete, i s-a rugat lui Allah și dîntr-odată pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine și evreul care povesteste ca în ziua de sabat, când iesea din sinagoga, a vazut pe jos un portofel plin cu bani și i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat.. și pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri!
Un englez, un francez, un chinez și un român au o disputa în legatura cu nationalitatea lui Adam și Eva.
Englezul:
— Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
— Nu, ei au fost cu siguranta francezi — numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
— Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta în putere sa populeze în așa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
— Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau români: stateau în fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care și pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt în rai.
Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un peștisor de aur !!!
Peștisoru’ :
— Vad ca vreti sa treceti rau’; hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta; va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, tipa sare în apa,inoata până la jumate, da’ o prinde un crocodil și o mănânca
B2: Oppa aaaaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil.
Și o face….. Da’ moare și asta…
B3: Fa-ma bărbat !!
Și o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .
Un german, un francez și un românas privind tabloul cu Adam și eva în paradis:
Neamtul:
— Adam și eva au fost germani! uitati-va ce trupuri perfecte, rasa pura ariana!
Francezul:
— Nu cred! priviti erotismul lor, ea atat de feminina, el atat de masculin, știu amandoi ca tentatia vine curand.., clar sunt francezi!
— Nu, nu, nu!nu sunt de acord!
— Nu au haine pe ei, nici incaltari, nici casa, au de mancare doar un mar amarat și totusi traiesc în paradis!
— Sunt români cu siguranta!
Un american, un japonez și un român, se intrec în tehnologie.
Americanul spune:
— Am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un porc, și pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
— Am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, și pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
— La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineața, și la ora 10 erau beti toți !!!