Trei chirurgi: american, neamt și bineinteles român discuta:
Americanu:
— L-au adus pe unul caruia i-a explodat o petarda în poala. I-am cusut toate bucatelele la loc și acum f.. E de nu are treaba.
Neamtul:
— Asta nu îi nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p.. A de loc. I-am adus una de la un mort și acum f.. E de nu-i adevărat.
Romanul:
— Mie mi-au adus o p.. A. I-am cusut două urechi și acum e șeful meu!
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
— Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!
Trei bărbați la poarta Raiului asteapta sa intre și Sfantul Petru îi ia la întrebări:
— Tu! De cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De vreo câteva ori, dar îmi pare rau.
— Bine ma, treci pe norul ala ca o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori ti-ai inselat nevasta?
— De foarte multe ori, dar în afară de asta nu am alte pacate.
— Bine ma și tu o sa mergi în Rai.
— Tu! Tu de cate ori?
— Eu, eu nu sunt pacatos, eu n-am inselato niciodata.
— Pleaca de aici! Treci în iad!
— Pai de ce Sfinte Petru?
— Pai ba, noi aici iertam pacatele nu prostia.
Trei negrese discuta despre soții lor:
— Nu știu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat o data în deget și sangele care i-a curs era negru!
— Al meu e și mai negru, o data curata ceapa și i-au dat lacrimile: inchipuiti-va ca erau negre ca smoala!
— Eu nu știu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu soțul meu, când deodată a tras un vant: trei zile am stat în funingine și bezna!
Trei femei se duc într-o expeditie în jungla. Acolo sunt prinse de un trib de canibali și legate de cate un copac. Canibalii le zic ca au dreprul fiecare la cate o dorinta și în fuctie de aceasta le dau drumul sau le mănânca. Prima:
— Eu vreau sa fiu F….a de 50 de negri din tribul vostru!
Când aud canibalii asta o iau o taie și o mănânca. A doua:
— Eu vreau sa fiu F….a de 100 de negri din tribul vostru!
Canibalii când aud asta o dezleaga o taie și o mănânca. A treia auzind ce au zis primele două le spune:
— Eu vreau sa ajung acasă, să mă casatoresc, sa fac un copil pe care vreau sa il fac fotbalist și sa ajunga în finala Champions League. Deja canibalii aveau lacrimi în ochi. Și când e în finala Champions League în minutul 90 echipa lui sa fie condusa cu 1-0 el sa rateze un penalty. Canibalii clar nedumeriti o întreabă:
— Dar de ce?
— Sa își bage tot stadionul P..a în masa!
Cele 3 tipuri de bărbați:
Curajosul vine acasă beat la trei dimineața. Nevasta il asteapta la ușa, cu matura în mana.
Curajosul o întreabă:
— Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața. Duhneste a parfum și are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca soția de fund și îi zice:
— Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
Un american, un japonez și un român sunt prinsi de canibali. Seful de trib le zice: dacă cineva dintr voi reuseste sa construiasca ceva ce n-am mai vazut, e liber sa plece.
Face americanul o nava spatiala cu motoare warp, minuni, de ziceai ca-i Enterprise din Star Trek.
— A, e nava cu motoare warp, am mai vazut în Star Trek — zice șeful
Japonezul face un teveu cu plasma și tot felul de balarii pe el.
— Mare scofala, TV cu plasma! La ceaun și cu el
Romanul vine cu o bota cu 3 butoane.
— Ce e asta?
— O bota!
— Bun, asta am vazut! Dar de ce are 3 butoane?
— Pai sa vezi: primul buton nu face nimic.
— Bun, și al doilea?
— Al doilea chiar nu face nimic!
— Dar al treilea?
— Pai al treilea anuleaza primele două comenzi!
Trei fete discuta:
— Cum va dati seama ca va place un baiat?
— Eu, spune prima, dacă văd un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi iau batistuta, o arunc în sus și dacă atunci când ajunge pe pamant este cu initialele în sus, inseamna ca îmi place baiatul respectiv.
— Eu, spuse a doua, când văd un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi iau fularul, il arunc în sus și dacă atunci când ajunge pe jos se aseaza în forma de inimioara inseamna ca îmi place mult baiatul respectiv.
— Eu, spuse a treia, când văd un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi dau jos chilotii, îi l arunc în sus și dacă raman lipiti de tavan inseamna ca îmi place nemaipomenit de mult de baiatul respectiv!
3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi…si i-am montat un ochi de sticla. Acum vde mai bine ca înainte..va spun!
Al doilea:
— Asta nu-i nimic. Soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn…acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
Al treilea:
— Ehe, voi sunteți slabi…
— Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai..cine a mai vazut așa ceve întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!
Un american, un francez și un țigan merg sa se cazeze la un hotel. Acolo le se spune:
— Dacă stati cu porcul o saptamana va dau camerele. Intra americanul, după o jumatate de ora iese și spune:
— Mama ce pute porcul.
La fel și francezul.
Intra și țiganul
— Iese după o jumatate de ora porcul și spune: Mama ce pute țiganul .
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite
de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite
de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor,si când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei…tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!