Se intilnesc odată 3 oameni foarte laudarosi, și ca sa se laude unul altuia….primul spune:
— Ieri mergeam pe drum, și am gasit un mar așa de mare…ca abia-abia l-am tirit până acasă.
— Da eu ieri am gasit un mar și mai mare, a trebuit sa il chem și pe cumatru, și în doi, abia abia am adus marul în ograda….a spus al doilea.
al treilea spune:
— Da eu ieri mergeam cu caruta, și văd așa un mar de mare….cu mare greu l-am urcat în caruta, și apoi a ieșit viermele din mar și mi-a mincat calul.
Trei motociclisti pe patul de spital. Vine o asistenta și îi întreabă ce au patit
Primul motociclist: ERaM PE O YaMaHa și mergeam cu 250 la ora și m-am lovit de un stalp.
Al doilea motociclist: ERaM PE O SUZUKI SI MERGEaM CU 300 La ORa când mi-a aparut în fața un stalp și iata-ma aici.
Dar tu Ion întreabă asistenta.
Pai eram pe o MOBRa și mergeam cu 80 la ora când au trecut ăștia doi pe lângă mine și am crezut ca stau pe loc și m-am dat jos.
Cum ar relata media din Romania sfârșitul lumii?
Antena 3:
— În trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!
OTV:
— Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea:
— E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV:
— Un copil a ars de viu și nu va mai apuca sa vadă apocalipsa!
CanCan:
— Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul:
— Mai ai timp sa citești o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv:
— Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfârșitul lumii!
Cosmopolitan:
— 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Erau o data trei copii.
Pe unul il chema Ion, pe unul George și pe celalalt il chema ma-sa’ acasă!
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !Marinarul la fel:
— Când acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri !
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam ! N-a scapat nici unul până acum!
Trei tipi: un român, un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur. Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ; se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India ?
— Da.
— Toti?
— Da..
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi te rog un cola light.
Obama, Blair și Basescu ajung în iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea de unde a plecat, contra-cost. La sfârșitul lunii vin facturile:
Obama
— Convorbiri 30 min catre SUA, cost factura 100.
Blair:
— Convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180.
Basescu:
— Convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1! Revoltati, primii doi merg sa ceara socoteala la administratorul iadului.
Raspunsul:
— Hell to hell se taxeaza local…
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el și zice:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit?
— În 70′ zice scheletul. Eee… Se manca sănatos atunci. Da tu când ai murit?
— Pai în 90′, da’ și atunci se manca încă sănatos.
— Dar vedem ca și tu ai oase tari..calciu… ce mai! Când ai zis ca ai murit?, il întrebăra curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
— Baaaa, eu n-am murit! Sunt student și ma duc la cursuri…
Trei vanatori își lauda cainii.
Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
Al doilea:
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă și vine tragand vecinu’ de p..a.
Ion se întâlnește cu un matematician,un economist și un contabil si-i întreabă:
— Cât face unu și cu unu?
Matematicianul răspunde:
— Exact doi.
Economisul răspunde:
— Poate doi
Contabilul se uita în stangă și în dreaopta și spune în soapta:
— Cât vreais a faca?
3 puscariasi povesteau. Al III-lea și al II-lea catre primul:
— Da` tu câți ani ai luat?
— 10!
— Da` ce-ai facut?
— Am omorat.
Primul și al III-lea catre al doilea:
— Cati ani ai luat?
— 20!
— Da` tu ce-ai mai facut?
— Am omorat și am violat.
Primul și al II-lea catre al III-lea:
— Ba tu câți ani ai luat?
— 35!
— Da` ce-ai facut?!!
— Am spart geamu` la serviciu.
— Și unde lucrezi?
— Pe submarin!