Trei dame de consumatie, ajunse la vârsta critica, tin sedinta.
— Fetelor, e timpul sa ne retragem la depou. Vin astea tinere din urma, de, trufe, eu zic de acum sa punem gheara pe cate unu și sa ne asiguram batranetile.
Dar cine știe ce va gasi fiecare, pastram legatura, dar când e vorba de faza aia zicem cartofi prajiti sa nu se prinda fraierii și sa ne trezim aruncate-n drum.
Zis, facut!
Una ia un american, pleacă la New york; alta un englez, pleacă la Londra. Cea cu ideea, mai puțin norocoasa, ia un român de-al nostru, ramane-n București.
După câteva luni primeste mail de la cea din America:
— Draga mea, am nimerit-o cum nici nu visam, vila, mașina, piscina, bani nu mai zic, de iubit, ce mai, e nebun după mine, dar cartofi prajiti odată pe saptamana, ca e om de afaceri; e foarte ocupat.
N-apuca sa-i raspunda ca vine mail și de la cea din Anglia:
— Draga mea, am facut afacerea vietii mele! Am tot ce-mi doresc: Casa, mașina cu sofer, piscina, bani pe manaaa, și ma iubeste, dar. cartofi prajiti o data pe luna, ca e om de afaceri, e foarte ocupat!
Le răspunde amandorura cu același text:
— Dragele mele, ma bucur de reusita voastra! Al meu nu e om de afaceri, e un parlit de ingineras, casa încă n-avem, asteptam și vedem când ne da de la primarie o locuinta sociala; mașina nu ne-am cumparat ca n-avem încă bani de-ajuns; piscina încă ne mai e ligheanul ala de plastic pe care-l stiti, da cartofi prajiti am în fiecare seara și pe deasupra mai linge și tigaia!
Un american, un francez și un scotian se întâlnesc la o nunta.
Americanul:
— Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.
Francezul:
— Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:
— Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.
Era odată un soldat, un țigan și un român.
Merge soldatul la baie la ora 12 noaptea.
Fantoma:-Sunt fantoma de la ora 12!!!!
Soldatul se arunca pe geam.
Merge țiganul la baie.
Fantoma:-Sunt fantoma de la ora 12!!!!
Se arunca și țiganul pe geam.
Merge românul la baie.
Fantoma:-Sunt fantoma de la ora 12!!!!
Romanul:Taci ma, cai 12 și 1 minut!
Trei blonde la bar:
— Barman hai cu tot ce ai mai bun!
La care barmanul:
— Nu va supărati dar de ce sunteți așa de fericite?
— Pai am terminat un puzzle!!!
— Si?
— Pe cutie scria intre2-3 ani!!!
In Rai, Sf Petru vrea sa construiasca un gard și organizeaza o licitatie.
La licitatie se prezinta un rus, un neamt și un român.
Rusul se ofera sa facă gardul pentru 5000 de $; si-i explica Sf Petru: 4000 dau pe materiale și 1000 e castigul meu.
Neamtul:
— Eu sub 7000 nu-l pot face; 5000 dau pe materiale și 2000 iau manopera pentru ca-i lucru nemtesc.
Romanul:
— Eu ti-l rezolv la 25000!
Sf Petru revoltat:
— Cum chiar atata!? Da cum ai calculat?
Romanul i-i explica:
— 10000 eu 10000 tu și 5000 i-i dam la rus sa facă gardu!
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai văd odată Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
-Romanule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce inseamna asta?
-Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Ajung trei bărbați în Rai: un român, un englez și un țigan.
Dumnezeu il întreabă pe român…
-Romanule, zi-mi o fapta buna!
-Pai….am ajutat oamenii saraci ,le-am dat de mancare..
-Bine, treci în rai!
Ajunge la englez:
-Englezule, zi-mi o fapta buna!
-Pai când tata i-a scos ochiul ei i-am pus altu de sticla!
-Bine, treci în Rai!
Ajunge la țigan,el se gandea ce sa zica:
-Tiganule,zi-mi o fapta buna!
-Pai când tata i-a rupt mâna mamei eu i-am lipit-o înapoi cu superglue!
-Bine, treci în Rai!
-Dar cine a vazut mâna lipita cu superglue? întreabă englezul
-Mata, cu ochiul de sticla!!zice țiganu….:)
un român un francez și un englez vor sa se cazeze se duce englezu și cere camera 102 dar primeste informatia ca este bantuita el zice ca nu îi e frica de fantoma dar la 12 noaptea vine fantoma și zice sunt fantoma cu un oci alb și unu negru și sareenglezu pe geam dupaia se duce francezu și povestea se repeta dupaia se duce românu și la 12 noaptea vine fantoma cu un ochi alb și unu negru și fantoma spune sunt fantoma cu un ochi alb și unu negru dar îi zice românu fantomei taci dracului din gura ca dacă îți dau un pumn în ochiul ala alb til fac ca ala negru .
Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu 1:
— Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dîntr-un ziar tre sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mâinile, si-l fac franjuri.
Babacu 2:
— Ba. Da și vedeti la mine.. Io până beau o halba de bere, tre sa beau vreo 5.
Babacu 3:
— Ia.asta ziceti voi ca-i nasol. Ba baieti, io până ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori.
Presedintele Romaniei, Rusiei și SUA se întâlnesc pentru discutii politice. La sfârșit, aceștia incep sa discute care are tatăl mai inalt.
Presedintele USA: Tatăl e atat de mare, incat ajunge până la ultimul etaj de la zgarie nori.
Presedintele Rusiei: Tatăl meu e atat de inalt incat dacă se intinde ajunge la stelele de pe cer. Odata s-a intins și a apucat cu mâinile 2 stele de pe cer.
Presedintele Romaniei: Și erau calde stelele alea?
Presedintele Rusiei: Da.
Presedintele Romaniei: SI erau luminoase?
Presedintele Rusiei: Da.
Presedintele Romaniei: Erau co**ele lui tata!
Trei Bulăngii într-un bar. Primul trage o basina, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage și el și se aude tare de tot. Ceilalti doi: — Oooo, o virgina!