Trei bărbați povestesc.
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult, este radioasa! Și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea:
— Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea:
— Ba… Nu știu. Eu unul îmi regulez singur nevasta!
Trei babe stau intr -un bloc.
Prima vrea sa facă baie și când sa bage piciorul în apa striga la a doua:
— Hai sus ca nu știu dacă intram în vana sau iesieam di vana.
— Vin acum, zice a doua.Urca ce urca și o striga pe a treia:
— Hai sus ca nu mai știu dacă urcam scarile sau le coboram.
Bate a treia de trei ori în lemn su le zice:
— Vin imediat sa văd ce faceți numai să mă duc la ușa sa văd cine a bătut.
Congresul mondial al femeilor.
In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: Schimbarea denumirii organului sexual bărbatesc.
Englezoaica:
— Propun sa-i zicem ‘gentleman’ pentru ca totdeauna se ridica în fața femeii.
Frantuzoaica:
— Eu cred ca putem sa-l numim ‘fluieras’ pentu ca din când în când cantam la el!
Romanca:
— Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca și până acum, dar sa se scrie cu doi de `l` ca sa fie mai lunga!
Regele a chemat un ungur un moldovean și un rus și le-a spus:
— Cine va sta o ora în butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor și a iesit. Ungurul a ieșit și el după 30 de minute. Moldoveanul însă a rezistat 2 zile. Când a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a întrebat:
— Cum ai reusit sa stai atat și sa nu ai nicio ciupitura?
— Am omorat un tantar și toți ceilalt s-au dus la inmormantare.
Un american, un japonez și un român discuta despre tehnologie.
Americanul spune:
— Sa vedeti cât de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: Am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un porc și pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca…
Japonezul spune:
— Ei, asta nu-i mare lucru… Noi am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un sac de nisip și pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal…
Romanul spune
— Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineața sa puna fundatia la o fabrica de alcool… Ei bine, la ora 10 erau beti toti!
Intr-un lift stau o blonda desteapta,una proasta și Mos Craciun
Jos e un portofel doldora cu bani.Lumina se stinge,iar în câteva secunde se aprinde din nou,dar portofelul nu mai e.
I:Cine a luat portofelul?
R:Aia proasta,ca Mos Craciun nu exista iar blonde destepte nici atat…
O blonda, o bruneta și o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: — Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume…
Bip
Bruneta zice: — Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas …
Bip
Blonda: — Ma gandeam …
Când s-a construit canalul manecii sau chemat trei echipe de constructori: Germani, americani și români, la care au fost în trebati cum au de gand sa-l construiasca. Germanul:
— Incepem din Anglia, începem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un centimetru.
Americanul:
— Incepem din Anglia, începem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un milimetru.
Romanul:
— Incepem din Anglia, începem din Franta, dacă ne intalnim la mijloc e bine, dacă nu facem două canale.
Intr-o intersectie, se ciocnesc masinile lui Eminem, Donna Summer și Britney Spears.Iese Donna Summer din mașina și spune:
— Sorry!
Iese Eminem și spune:
— Sorry too!
Iese Britney și spune:
— Sorry three!
Basescu, Tony Blair și Jaques Chirac erau în avion. La un moment dat, Tony scoate vreascu`pe geam și zice:
— Zburam deasupra Londrei.
Ailalti 2, perplecsi:
— Cum de ti-ai dat seama, domle?,întreabă ei.
— Pai, am atins Big Ben…
Peste fo`ora,J ac scoate și el scurmacul pe geam și zice:
— Zburam deasupra Frantei.
Ailalti doi-masca! Cum de ti-ai dat seama,domle??,întreabă ei.
— Am atins turnul Eiffel.
Peste cam în jur de alte câteva minute, Basescu scoate și el captatorul pe geam și zice:
— Aaaaaaaaaaaa, da! Zburam deasupra Romaniei! ailalti doi, normal:
— Cum de ti-ai dat seama, etc.
Basescu: — CINEVA MI-A FURAt CEASUL!
Un englez, un francez, un român și un ungur se aflau într-o barca pe cale sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce în apa și sa-i scape pe ceilalti.
Ghinionul cazu asupra englezului. Acesta zise Long live the Kingdom și se arunca în apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda. Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise Vive la France și se arunca.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe român. Acesta zise Traiasca Romania mare și îi facu brinci ungurului!