Un tren unguresc și un tren românesc se întâlnesc într-o gara. Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur și un român ies fiecare la geam și ungurul zice:
— Bei române! Știi ce scrie pe trenul vostru?
— Nu! Ce scrie?
— C.acat F.rate R.omane.
— Da pe a vostru știi ce scrie?
— Ce?
— M.ananca S.anatos V.ecine!
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.Ion neaga și povesteste întâmplarea:
— Pai, am ieșit eu afară, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, după aia, am aruncat coaja la el în curte. No, și a ieșit el afară, în curte, s-a impiedicat de coaja și a căzut în furca mea, de trei ori…
Exact ca în balada populara MIORITA, pe un imas își pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean și altul ungurean.
Stateau ei rezemati în bate și discutau teme majore ale civilizatiei mondiale…
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
— Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE și citesc “sheikspir”.
— Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE și citesc “bodler”…
Baciul ungurean nu rabda și sare și el:
— Cum se pote sa vorbit așa fel? Voi ce fel de rumuni estem? Ce mai gre limbe este rumuneste… În rumuneste scrie CABANA VALEA MURESULUI dar citestem “keskemet domokos polvon”…
Ce zice un ungur din Harghita când merge în București?
Ca emigreaza
.
Un neamt,un italian și un ungur vor sa treaca granita pe furis.
Trece nemtu:
— Pas pas pas
— Cine este?(gardianul)
— Miau!(neamtul)
Trece italianul:
— Pas pas pas
— Cine este?(gardianul)
— Miau!(italianul)
Trece ungurul:pas pas pas
— Cine este?
— Inche iun pisiche !
Intr-un bar:
Doi unguri și un român, primul ungur catre al doilea:
— Știi care-i diferența dintre un român și o nuca de cocos?
— Nu.
— Nuca îți ofera tot timpul ceva de baut pe când românul niciodata.
La care românul de alaturi:
— Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
— Mi-ar placea…
— Atunci du-te și cumpara-ti o nuca de cocos.
Janos îi zice, într-o zi, lui Ion:
— Ba, Ioane, dacă o fut și eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?
— Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Intr-un compartiment de tren, erau doi unguri și un român.
Romanul: baieti, eu am chef sa beau o bere, care merge cu mine la vagonul restaurant sa bem una?
Ungurii:, nu , nu mergem, suntem obostiti, nu.
Romanul: ok, eu ma duc, voi vreti ceva ?
Ungurii : da, adu-ne cate un pepsi. Ok, zis și facut, pleacă românul la restaurant, ungurii îi iau pantofii și incep sa scuipe în ei, muci și alte scarbosenii.
Vine românul, le da pepsi-ul, mai sta ce mai sta la care :
Baieti ! eu m-m incalzit și as mai bea o bere, nu mergeti ? e buna, rece..ungurii, nimic !
Ok, ma duc singur, vreti ceva ?
Da, adu-ne un pepsi. Pleaca românul, ungurii îi iau iar pantofii în incep sa scuipe, flegme și tot tacamul.
Vine românul, le da pepsi, mai stau de vorba și se culca cu totii.
Dimineata, ajunge trenul la deștinatie, da românul sa se incalte, baga piciorul în pantofi si..simte amestecul de acolo.
Injura în gand , acum a furat-o nu mai avea ce face, se incalta în continuare, și îi întreabă pe unguri: mai, când o sa se termine cu dusmania asta tampita intre români și unguri ?
Ungurii : În ce sens dusmanie ?
Romanul: asa, sa ne facem sicane unii altora..voi sa scuipati în pantofii nostrii, noi sa urinam în pepsi-ul vostru..
Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de profesionala, sculer matriter.Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
— Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afară.
— Yoy, da de ce dat la mine afare?
— Bai, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE. Nu mai merge ca altadata, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
— Yo nu intelege.
— Ba, n-ai liceu, asta e!
— Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul, aceeași problema, n-ai facultate. Face Gyuri și facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
— Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
— Bai, uite care-i treaba, ești ungur, ma, și io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
— Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul, il boteaza Gheorghe. După un timp iar il cheama, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai facut și român, acuma ce mai este?
— Bai Ghita, uite au fost niște comisari UE în inspectie prin judet și prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afară, așa ca acum mai dau și cate un român.
Cica era un pui de iepure și unul de sarpe amandoi orbi și orfani. La un moment dat mergand prin pădure iepurașul se impiedica de sarpe.
— Scuza-ma!zice iepurașul, dar sunt orb și orfan te-am călcat din greseala!
— Ce coincidinta, zice sarpele, și eu la fel și nici nu știu cum arat!
La care iepurașul zice sa se pipaie ca sa vadă fiecare ce e.
Primul sarpele:
— Ai urechile mari, blana moale și codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
— Ești lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vartebrala și nici coaie, trebuie sa fii UNGUR!!
Vine Ion, acasă mort de beat. Intra în camera la copil si-l întreabă:
— Mai copile, ia spune tu lu tata, în ce clasa ești tu?
— În a treia ma tata, tu nu știi?
— No apai, tu știi sa scrii după dictare?
— Stiu tata, cum sa nu!
— No ia un caiet și scrie: ardealul îi al nost’!
Ia copilul un caiet și scrie ce-i zice tatăl.
— No mai scrie o data: ardealul îi al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Și tot așa până umple tot caietul cu ardealul îi al nost’
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
— Mama, mama, eu așa de beat nu l-am vazut pe tata în viața mea….
— Da’ ce-a patit dragul mamei?L-a adus poliția acasă?
— Nu mama!
— Dar ce e cu el…e în coma alcoolica?
— Nu mama!
— Dar despre ce e vorba????
— Se crede ungur!!!