Ce inseamna pentru voi într-un cuvant 1000 de unguri morti
Sa va zic io dacă nu stiti
…
Vadim Tudor este pe moarte.
Cheama un popa și il roaga:
— Te rog parinte, fa-ma ungur de nationalitate!
— Cum? ai inebunit? Tu care îi injura-i și îi scuipa-i pe unguri, vrei tocmai acum, când ești pe moarte, sa te fac ungur?
— DE CE?
— Pai dacă mor, măcar sa moara unul de-al lor!
Ion catre Pista:
— Ba Pista ba, futi, nu futi vremea pulii trece!
După catva timp Pista îi spune unui prieten.
— Ba Giury, Ion românu’ spus o vorba bună la mine: futi, nu futi vremea trece, ma, pula!!!
Badea Gheorghe se prezinta de dimineața cu custura și negru la fata la vecinul Szabo.
— Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
— Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
— De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
— Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo și eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
— Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani în urma…
— Apoi dara, Gheorghe incurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
Era un român un englez și un francez și un ungur îi întreabă pe cei 3 oameni …
Care este cel mai rapid lucru de pe pamant
Englezu spune “GANDUL”
Francezu zice LUMINA
Romanu nostru spune diareea.
Unguru il întreabă pe englez de ce gandul este cel mai rapid lucru din lume
Englezu îi spune ca gandu parcurge capul cuiva în 2 milisecunde,
francezu de ce e lumina cel mai rapid lucru din lume? Pentru ca nici nu ai timp sa apesi intrerupatorul la maxim ca și sa aprins
Urmeaza românul nostru
Intreaba ungurul
— Romane de ce e diareea cel mai rapid lucru din lume
— Ba sa sti pentru ca atunci când te apuca o diaree în miezul nopti nu mai ai timp nici sa te gandești nici sa mai aprinzi lumina ca ești deja pe toaleta
.
Hic, mai sa știi ca-mi ești simpatic !
— Uite capitane am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau tu cate fumezi ? — Il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
— Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
— Trei, ca am și io una la mine ! zice capitanul.
— Da uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii în stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum capitane ca sunt numai trei ?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic !
Janos îi zice într-o zi lu Ion:
— Ba, Ioane, dacă o f*t și eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
— Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Funar se intoarce la Cluj cu mașina de la un congres al PUNR-ului tinut în București. În apropiere de Ploiești simte o zdruncinatura și il întreabă
pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-inainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar mașina. Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-inainte, da-inapoi, da-inainte, da-inapoi.
Intrebare: Cât timp poate sa tina o unguroaica prostia în ea?
Raspuns: Noua luni!…
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
— Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
— Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
— Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
— Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
— Ivane, tu ești? În sfârșit, un bărbat adevărat! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
— Itig, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
— Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Nevasta de secui:
— Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Ceausescu făcea inspectie într-o fabrica.
Trece pe lângă niște strunguri.
Ceausescu:
— Strungiti, strungiti ?
Muncitorii:
— Strungim, strungim!
Trece pe lângă niște oameni de serviciu.
Ceausescu:
— Maturati, maturati?
Muncitorii:
— Maturam, maturam!
Intra într-o camera și vede, pe covor, niște biscuiti călcati în picioare.
Ceausescu:
— Ce-i asta? Biscuiti?
Oamenii:
— Biscuim, biscuim…