Q: Ce rezultă dacă încrucişezi un evreu cu un ţigan?
A: Un lanţ de magazine goale...
- Tu ştii cine aduce copilul?
- Da! Barza.
- Dar copilul de ţigan?
- Cocostârcul lingurar.
Salutam cu rezbekt, jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tragut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate..
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam… Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei… Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Moartea recentă la homo tare sapiens Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, începând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze. Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată. Cu toate acestea, căcănarii din presă mondială s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator zilele alea.
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii, în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte. Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansă să o iei. Dar dacă îţi spargeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratăm, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul era foarte mare.
Scatofagii din presă mondială s-au zbătut ca un coi într-o căldare, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.
Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la gălbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe faţă de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig, are şanse mai mari să moară de SARS. Şi, na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume. Fecalofilii din presă mondială s-au zbătut ca mucii între dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
Am murit iar, în 2007, de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pamatul. Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil. De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripa aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casă găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi aia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi, mâncătorii de căcat din presă mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca cucul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripa aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.
Să privim şi altfel statisticile.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni accidental în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi să citiţi textul acesta, decât au murit oameni de la toate bolile astea combinate în toţi anii.
Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, ca la teve, Esca vorbeşte foarte grav de gripă porcină, deci e serios!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600.000 de români o să crape.
Ai, să moară mă-sa! Uite, fac şi eu o statistică: Dacă mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol. Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile astea.
O să auziţi la teve de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!
Pe o stradă, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 5 lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă, ţiganca îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
- Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
- Nuu, nuu... Vreau să-ţi spun că s-au scumpit la 7 lei!
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin, s-o chem pe soacră-mea!
Un lăutar rrom intra în cabina lui, cu un aer de nemulţumit şi începe să-şi strângă lucrurile. După el intră stăpânul localului şi zice nervos:
- Atunci... e adevărat?... pleci?
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- D... dar, spectacolul? Mă laşi aşa suspendat? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia?
- Sunteţi!
- Bine! Cineva ţi-a zis ceva, nu? Păi îl dau afară, îţi jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- Un sondaj? Şi pot să ştiu ce întrebai?
- Eu întrebam: "Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor?" - Farmaciştii? De ce farmaciştii?
- Exact aşa răspundeau toţi!
În România se fabrică un nou model de avion de bombardament.
La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tâmpă.
- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă, o harabaie zbura, când numai ce o pălălaie s-o aprins, no, şi unde nu s-o ţâpat harabaia în gios...
- Baciule, nu înţeleg nimic ce-mi povesteşti, fii, te rog, mai clar, că eu nu înţeleg graiul ţărănesc, eu îs mai mult cu partea tehnică...
- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la orele 4 p.m., un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de nutaţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabilă, a pierdut altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
După o zi grea de muncă, tatăl - barză vine acasă şi începe să povestească ce a făcut în ziua respectivă:
- A fost mişto azi! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto!
Vine şi mama - barză:
- Vai de capul meu! M-am dus la nişte familii de ţigani şi le-am lăsat puradeii. M-au bătut, m-au înjurat!
Într-un târziu apare şi fetiţa - barză.
Maică-sa o întreabă:
- Tu ce-ai făcut, fata mea?
- Eh! Am speriat nişte studente prin Regie!
Dumnezeu coboară pe pământ, să-şi aleagă poporul.
Se duce la ţigani.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ŢIGANII: Vrem, moşule.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ŢIGANII: Dă-ne-o, moşule!
DUMNEZEU: Să nu mai furaţi!
ŢIGANII: Hapăi, moşule, nu ne mai interesează!
Se duce la italieni.
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
ITALIENII: Vrem.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
ITALIENII: Dă-ne-o!
DUMNEZEU: Să o lăsaţi mai moale cu femeile!
ITALIENII: A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează!
Se duce la evrei:
DUMNEZEU: Vreţi să fiţi poporul ales?
EVREII: Da, am vrea.
DUMNEZEU: Dar trebuie să vă dau o poruncă!
EVREII: Dar... cât costă?
DUMNEZEU: Păi... nu costă nimic!
EVREII: Bine, atunci, dă-ne zece.
PIRANDA: Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
ŢIGANUL: Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!