Ceauşescu, împreună cu Elena, în vizită de lucru în Franţa. La Luvru, în faţa unui tablou, Elena exclamă:
- Vai, ce Bălaşa minunat!
Ghidul intervine cu discreţie:
- Dar este un Rembrandt, doamnă!
La un altul, din nou:
- Ui! Un Andreescu adevărat!
Ghidul se vede nevoit să corecteze:
- Acesta este un Monet, doamnă!
Într-un alt salon, Elena exclamă fericită:
- O, acum nu mă mai înşel: E Ţiganca lui Grigorescu!
- Nu, doamnă. Ne aflăm în Sala oglinzilor.
Q: De ce nu trebuie să calci cu maşina un ţigan care merge pe bicicletă?
A: Poate fi bicicleta ta!
Preşedintele Americii, preşedintele Rusiei şi un ţigan ajung la Dumnezeu, care îl ia pe primul şi îi zice:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să cucerească spaţiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi şi vă distrug.
Iese americanul supărat, şi intră rusul. Dumnezeu îi zice şi lui:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să facă arme nucleare, să-i asupriţi pe alţii, vezi bila asta? O arunc peste voi şi adio Rusia.
Iese şi ăsta supărat. Intră ţiganul:
- Bă, dacă mai furi, mai violezi, păcăleşti oamenii şi alte prostii, arunc bila asta şi te distrug.
Iese ţiganul râzând în hohote. Rusul şi americanul, morcoviţi, îl întreabă:
- Tu de ce eşti, mă, bucuros? Nu ţi-a zis că aruncă bila peste tine?
- Ba da.
- Şi atunci?
- Păi, bila e la mine!
Se canalizează un cartier de ţigani. Ilie îi povestea cumătrului său:
- Piranda mea a luat şi perie la WC!
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
O casă cu cinci etaje în Montreal a ars, accident soldat cu mulţi morţi:
- Familia de musulmani de la etajul întâi — toţi decedaţi;
- Familia de ţigani de la etajul II — decedaţi;
- Familia de negri de la etajul III — decedaţi;
- Familia de indieni de 8 persoane de la etajul IV — la fel;
- Perechea de albi de la etajul V a scăpat.
Comunitatea de musulmani a cerut o anchetă, care să stabilească de ce au scăpat albii din incendiu, pretenţie solicitată şi de comunitatea de ţigani, de negri şi de pakistanezi. A fost cerută şi declaraţia şefului pompierilor.
Rezultatul anchetei: Perechea de albi a scăpat miraculos din incediul criminal fiindcă albii se duc la lucru în fiecare dimineaţă.
Un ţigan îşi găseşte consoarta veghind la plodul bolnav. După ce stă el un pic uitându-se la ea, zice:
- Fă, nu mai sta aşa, îl ducem p-ăsta la doctor sau facem altul?
- De ce sunt ţiganii muzicieni?
- Pentru că dorm pe “sol” şi vorbesc cu “fa”.
Un rus, un american şi un ţigan se duc la Polul Nord. După o vreme rămân fără mâncare. Ei propun ca în fiecare zi să-şi taie câte ceva din corp să mănânce. În prima zi rusul, îşi taie o bucată din picior.
- Azi mâncăm pulpă!
A doua zi, americanul îşi taie din coaste.
- Azi mâncăm costiţă!
A treia zi, vine rândul ţiganului. Seară îşi deschide şliţul. Fericiţi ceilalţi doi exclamă:
- Astă seară mâncăm cârnăcior!
Ţiganul:
- Ce cârnăcior?! Un ceai cald şi la culcare!
Un ţigan este prins în metroul londonez de către poliţişti, în timp ce încerca să fure un portmoneu:
- Nu încerca să ne convingi că ai luat acest portmoneu crezând că este al tău!
- Nu este al meu, într-adevăr, dar bancnotele acestea îmi sunt foarte familiare...
Un trib de canibali prinde un francez, un englez şi un ţigan. Şi cad de acord să facă din englez o ciorbă pentru că l-au văzut numai bun de aşa ceva, din francez o friptură pentru că era şi un pic rotofei; şi din ţigan, care era slab, murdar şi jigărit, săpun. La care, ţiganul strigă din toţi rărunchii:
- Să şi orbesc dacă fac vreun clăbuc!...
Discută un american cu un ţigan. Americanul:
- Dă-mi oţel şi-ţi fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai văzut vreodată!
La care, ţiganul:
- Dă-mi şi tu o femeie, şi-ţi fac cel mai tare echipaj pe care l-ai putea avea vreodată pentru vaporul tău.