Ale matale-s oile? întrebă un turist pe Badea Gheorghe, cioban la oi.
— Incontestabil.
— Ia te uita! Și le duci la pascut?
— Mais non. La autofurajare.
Un cioban cosea. Vine un american la el și ca sa arate că a invatat și el româneste, îi spune: — Bade, cuosești?
Ciobanul, nimic.
— Bade, cuosești?
Ciobanul tot nimic.
Americanul tipa la el:
— Bade, cuosești?
La care ciobanul:
— You have an obssesion, man!
La badea Gheorghe vin 2 reprezentanti de la directia aricola sa facă recensamantul.
— Bade gaini ai?
— N-am taica n-am
— Trece-l ma cu 10 gaini, îi spune unul celuilalt.
— Bade, dar vaca ai?
— N-am taica n-am.
— Trece-l ma cu 2 vaci.
— Bade, dar ‘jucăria’ mai merge? O mai ai?
— N-am taica n-am.
— Auzi ma, sterge tot ce ai scris, și da-i o p**a..
Se duce vorba în lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare bărbat în scula de pe toată planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si, cum era normal, au început sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
— Bade, eu sunt cea mai stramta.
— Bade, eu știu 300 de pozitii.
— Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit în bata și la toate ofertele răspundea imperturbabil:
— No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfârșit vine ultima oferta:
— Bade, eu fac și oral.
Sta Gheo puțin pe ganduri și zice plictisit:
— No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac și singur.
Pe autostrada București-Pitești, mergea un taran cu vaca sa și făcea autostopul.
Soferul unei Rabe oprește și il ia pe taran.
Soferul:
— Da’ cu vaca ce facem?
— Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste mașina și baga viteza.
Vum, vum, vum, 80 km la ora și vede în oglinda vaca alergand după mașina.
Soferul:
— Mai, da-o dracului!
Baga 100 km la ora.
Vaca tot se tinea după mașina.
Soferul baga 150 km la ora iar vaca fuge după el cu limba balanganindu-se în ambele parti.
Soferul se gandeste ca va muri vaca și îi zice taranului:
— Bai tarane, îți moare vaca!
Taranul se uita în oglinda, își vede vaca și zice:
— Las-o dracu’ ca așa face când vrea sa depaseasca!
Un polițist care nu-si facuse planul la amenzi pe un drum comunal:
— Ioane trage pe dreapta caruta, ca ai incurcat-o. Ești beat!
— Da de unde!
— Sufla în fiola!
Sufla Ion, degeaba.
polițistiu, ofticat:
— Da în sticla aia din buzunar ce ai? Tuica?
— Da de unde. Lapte de Cocos.
Polițistiu:
— La verificari!
Badea Ion îi da sticla, polițistiu trage un gat, își da seama ca nu-i țuica. Ii da sticla înapoi și nervos il lasa sa plece.
Badea Ion se urca în caruta, da bice calului:
— Di Cocos, diii.
Tata, tata, vine fiul de taran scotian la tatăl sau, vacile vecinului au intrat în faneata noastra și ne mănânca iarba!- Taci din gura, ia o galeata și du-te și le mulge!
Gheorghe și Ion se întâlnesc pe strada:
— Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma să mă cultiv !
— Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se întâlnesc după o saptamana și Gheorghe îi arata o poza și il întreabă pe Ion
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba!
— E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa știi da eu știu ca sunt la facultate !
După 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza și întreabă iara:
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba de unde sa știu !
— E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu mergi la facultate !
Peste două saptamani când se întâlnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe și il întreabă:
— Ba da tu știi cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent și zice:
— Ba..sa știi ca nu știu, de asta n-am invatat la facultate !!
— Asta o **** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la facultate !-zice Ion.
-Ce mașina faina mi-am luat , zice Gheorghe!
-Du`te ma ca nu te cred! Și ce culoare ii, zice Ion?
-Pai ma Ioane , sti tu cum îi ceru atunci când îi vara și îi seara?
-Stiu ma Gheorghe!
-No…fix așa numa` ca-i verde!
Un taran își cumpara o drujba, din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasă, în pădure, și se apuca de taiat copaci.
După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde a cumparat drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea.
Astia o pornesc, bine merci.
La care, taranul:
— Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?
O batrana în timpul celui de-al doilea razboi mondial.
Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primariei:
— Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona șeful SS!
Nepotelul face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!