Un cioban pastea cele 100 de oi intre două parcele de porumb și cum statea el sprijinit în toiag și medita vine proprietarul și il întreabă:
— Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
— Nu vezi? pasc oile…
— Vezi ca ești obraznic, poate îți fut una!
La care ciobanul îi răspunde:
— Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc…
Gheo și Teo ajung prima data la București. Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat văd scris mare OPERA.
— Ma Teo ma, tu mai fui vreodată la opera?
— Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi,
Isi iau ei bilet, intra în sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo îi zice prietenului sau:
— Eu ma duc până la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo înapoi fix când se termina Actul 1.
— Noh ma Teo, da cum fu?
— Pai o tras ăștia perdelele alea mari și rosii și o aparut o pajiste verde, un copac și o banca de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o început sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, -nalt și mandru. O început și asta sa tipe și s-o luat de mâna cu doamna și zbierau cât îi tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai c…t la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea și acum sa vedem ce-o mai fi…
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tânăr. Isi alege unul și hai catre casa. Acasa își da drumul în curte sa-si vadă de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri și hai la gaini…Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate și se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, așa ca intra-n vorba cu tinerelul:
— Mai nepoate, văd ca tu ești cel mai tare din parcare da eu zic ca-mi poți acorda și mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga în jurul curtii. Dacă tu ma ajungi în cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.Zis și facut. Cel tânăr o ia la goana după cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânăr, il ia si-i taie gatul…
— Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
Mergea Badea Gheorghe cu caruta, când iaca ca vede un crocodil. Acesta îi spune:
— Ce mai faci, bade?
Badea:
— Mai sa fie! N-am mai vazut niciodată un crocodil vorbitor.
Da calul:
— Nici eu!
Un englez se tot plimba prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge într-o pajiste din Poiana Narciselor unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului și când acesta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
— Tu cantat forte frumos, badje!..
La care baciul:
— Yes, I like music!..
Pe un drum de țara un polițist pe motoreta urmareste o caruta și întreabă taranul care statea pe capra:
— Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a căzut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
— No, ce m-am spariet! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Un taran ardelean face autostopul…
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb ‘Mercedes’ unicat oprește lângă el.
Taranul il saluta respectuos pe domn și se tot uita în stangă, în dreapta, minunat de mașina…
— Da unde mergi, bade?
— Pana la oras, dacă ești amabil!…
— Pai, hai, urca!…
După ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul începe:
— Da faina mașina ai, domnu’!… astea două butoane de pe ușa ce is?!?…
— Pai, când apesi pe cel negru, coboara geamul. Când apesi pe cel roșu geamul se ridica.
— Si, functioneaza?
— Da.
— Faina mașina!… Da astea de aici, de lângă mine, ce sunt?
— Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet și încă câteva cheștii!…
— Faina mașina!
Cum ardeleanul a terminat întrebările privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
— Da’ aia, de pe botu’ masinii, ce e?!?
Dacă a vazut ca are cu cine sa-si ‘faca numarul’, soferul răspunde:
— acolo e … catarea!… Stii, ca la pusca!… Pe acolo tintesc!… Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!…
După ce trecu ‘glont’, foarte aproape, pe lângă nefericitul biciclist, soferul se uita în oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant și geșticuland spre el, deci în perfecta forma fizica, zice mandru;
— Ai vazut ce i-am facut?
— Faceai tu pe naiba, domnu’!… De nu deschideam eu ușa din spate, il ratai!…”
Ion — Mare gagicar și si Maria — O inocenta și o prostuta, se casatoresc.
In noaptea nuntii, Ion își da jos bracinarii, pentru. Maria, facand ochii cât cepele:
— Ce-i aia?!?.
Ion:
— Pai, Marie, numa io am așa ceva! Nime pe lume nu mai are! Și io ti-oi da-o tie!.
Peste câteva zile. Maria:
— Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit, când s-o dus după tufa și si-o dat izmenele jos. Sa știi ca are și el!.
Ion:
— Apai, fă Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu!. Io aveam doua. Și i-am dat și lui una!
Maria:
— Prost mai ești, ma, Ioane! Da de ce nu ti-ai oprit-o ție p-aia mare?!?.
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.La un moment dat oprește un Mercedes și se pune problema unde sa puna vaca. Taranul îi zice sa o lege după mașina.
Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.
Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe îi striga din vale:
— Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
— Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
Un cioban pleacă și el cu capra la Paris sa pasca…
Leaga capra de un vagon crezand ca e baraca…
Pleaca sa manace la restaurant…
Vine seara sa o ia…
De unde sa o ia ca nu mai era…
Plecase vagonu…
O cauta el nu o gasește…
Vine seara…
Pleaca la un hotel sa se cazeze…..
— Doamna aveți o camera libera ma ieftina ca nu prea am bani…..
— Da sigur avem dar nu o sa fie libera…
0 sa vina un cuplu de indragostiti tu stai sub pat și te faci nevazut…
— Ooooo da sigur…
Bucuros omu pleacă în camera…
Vine cuplul…
Se pun în pat și baiatul îi face complimente….
— Draga mea în ochii tai văd tot Parisul
La care zice taranul de sub pat…..
— Da, capra mea n-o vezi?