Intr-un sat era o taranca a carei p…a mirosea ingrozitor și din aceasta cauza nu își putea gasi nici un bărbat.
Cauta ea ce cauta și la un moment dat aude ca în alt sat era un Ion, care nu avea miros. Se întâlnesc ei, se plac și pun la cale nunta.
In noaptea nuntii, se baga ei în pat și taranca, normal, se dezbraca.
In acel moment, Ion, da patura la o parte și fuge innebunit la fereastra și o deschide.
Mirata, taranca il întreabă:
— Pai bine mah Ioane, nu ai zis tu ca n-ai miros!?
— N-am miros, n-am miros, dar ma stura ochii de mor…
Vine Gheo în permisie din armata si, mandru, se duce la bal în sat, imbracat în tinuta militara și cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, după un timp îi spune:
— No, tu ai chiloti albi.
— Da de unde știi, ma Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti rosii.
— Da de unde știi, Gheo?
— No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans și pe Ildiko si, după un timp, îi spune:
— No, tu ai chiloti pe tine?
— Nu, da de ce-ntrebi?
— Bata-te sa te bata! am crezut ca mi s-or crapat bocancii!
Criza pe intelesul tuturor
Intr-un satuc de campie a venit un inveștitor american, insotit de asistentul lui. A bătut la prima ușa și i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Dacă îmi aduci o broscuta, am sa îți dau pe ea 10 euro. taranul a fugit în pădurea din spatele casei și a luat o broscuta. I-a dat-o inveștitorului, si-a luat cei 10 euro. Apoi le-a spus vecinilor despre afacere. A două zi, fiecare taran s-a dus la inveștitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. După câteva zile, inveștitorul le-a spus satenilor:
— De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
taranii au dat fuga în pădure, au cules broscute. După alte câteva zile, acesta s-a intors în SUA presat de afaceri, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele după cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
— Dragii mei va promit ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Și a plecat, în uralele satenilor. A două zi, asistentul inveștitorului a adunat satenii și le-a spus:
— Fratilor, m-am gandit la o afacere. Seful meu se va intoarce și va va plati cate 60 de euro broscuta. Dacă vreti, vi le vand eu înapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat și au decis ca o așa afacere nu mai prind ei. Au pus mâna de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci și au cumparat broscutele înapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul inveștitorului a luat banii, a plecat în SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au rămas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci și fără sa detina nici un activ în plus fata de ce aveau înaintea afacerii.
Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede și l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A două zi, l-a întrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
— Pai, domdoctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
— No bine, tu ce-ai facut?
— I-am dat pilule roz!
— Altceva?
— O fost și badea Ion, ca-l dor foalele!
— No, si?
— Iam dat pilule verzi!
— Altceva?
— Pai o fo și nevasta primarului!
— Și ce-o vrut?
— O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut p**a de două luni!
— Și tu ce-ai facut?
— I-am pus picuri în ochi!
Ion își cauta nevasta care sa nu aiba simtul mirosului ca îi miroseau picioarele.. o gasește.
In noaptea nuntii
— Ion deschide geamul ca îți put picioarele.
— Tu Marie .. dar tu nu simti mirosul.
— Nu, dar ma ustura ochii.
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale și i se infunda mașina… La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el…
— Fiule, te-am prins… îmi dai de para și ti-am scos Merț-ul de aici!
— Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie, și de muncit pamintul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
Un indian la divort. De ce doriti sa divortati? întreabă judecatorul. Pai, domnule judecator, eu sunt un taran simplu, știu ca dacă seman orez, culeg orez, dacă plantez copaci de mango, culeg mango
Treceti la subiect il intrerupe judecatorul. Pai, domnule judecator, eu am semanat indieni și acum culeg chinezi …
La o stana, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate pula și paac! o sparge în bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia un pepene, il aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac! il face zob.
O turista mai indiscreta il întreabă:
-Dapoi bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia un pepene!?
-Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Ion la camp. Apar niște cercetatori, intre care un francez.
— Nu va supărati, putem sa va facem niște teste, facem raport în privind sănatatea taranului român?
Ion:
— Bine..
Cercetatorul francez:
— Colesterlul, cum stam..
Ion:
— Bine.. Nici o problema
— Gglicemia?
— Bine. Bine.
— O ultima întrebăre: Cu penisuu.. Cum stati ?
Ion:
— Ce e aia penis?
Francezul, se deschide la pantaloni și îi arata: Uite, asta e penis.
Ion:
— Aaaa.bine
Seara, Ion, acasă.
— Fa, Marie, tu știi ce e penis în Franta?
— Ce e, Ioane?
— E o p***..dar mai mica.
Un ardelean cu gospodarie mare, cu sura mare se scoala de dimineața, da la gaini graunte, da la vite și vede ca în gradina la el în spatele surii, doi necunoscuti se uitau într-un binoclu asezat o capra de lemn. Se rasteste la ei:
— Mama voastra, da’ ce faceți la mine în gradina?
— Vai, bade, nu te supara, noi suntem de la oras, cu topometru.
— Cu ce? întreabă supărat taranul.
— Vezi matale, cu un aparat de masurat terenul.
— Dar ce catati taman în gradina mea?
— Pai s-a hotarat ca pe aici se va face o cale ferata.
— Cum? Pe la mine prin gradina? întreabă supărat foc taranul.
— Dar bade, vei primi multi bani pentru despagubire.
— No, apoi daca-i asa, mai merge, dar să mă lamuriti și pe mine cum vine treaba. Trenul va trece prin gradina și prin curte chiar prin sura?
— Da.
— Da’ apai trec trenuri multe, accelerate de-alea personale, de toate?
— Da, bade, de toate.
— Apoi sa o credeti voi ca eu am bolunzit, toată ziua deschide poarta surii, inchide poarta surii.
Era o zi calduroasa de vara pe munte și Badea Gheorghe statea la stana cu prietenul sau Badea Ion.
La un moment dat Badea Gheorghe zice:
— Ioane!
— Zii, mah!
— Ce bun e sexul, ma!
— Parca mai bun e Craciunul ma!
— De ce?
— Este mai des!